Национальности
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и соединение. |
 |
- Вано! что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты раздетые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты раздетый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял иную, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт пространств! Понес в иной - нэт пространств! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!" |
|
Русский встречает своего друга-иудея, с которым они давно не виделись. Иудей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем нового воздуха. |
|
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не иудей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на пир ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без былой радости к шуту: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, великовозрастные принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Великовозрастные улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - иудеев - ненавижу! |
|
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить лик Змея-Горыныча. Теперь у него одна вершина черная, одна светлая, а одна с накрашенными губами... |
|
Приходит бывалый иудей к нотариусу: - А, Вы что действительный нотариус? Нотариус: - Да, конечно. Е: И что у Вас даже печать есть? Н: Конечно, как это нотариус без печати. Е: А можно посмотреть? Берет смотрит. Е: И что у Вас даже гербовая бумага есть? Н: Конечно, как это нотариус без гербовой бумаги. Е: А можно посмотреть? Берет смотрит. Е: И что у Вас даже можно завещание написать? Н: Да, конечно. Вот Вам рукоятка, пишите. Иудей пишет "Завещание", написал и задумался. Е: А Вы не подскажете, никому них...я, вместе пишется? |
|
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в ежедневном стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в личико официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,иудей предложил китайцу купить у него муху. |
|
Интересная ученика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за услуги и встанут в одну неудачу, то они опоясают земной мир 30 раз; - а если встанут друг другу на вершину, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту громаду придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. |
|
- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое чувство, что она всегда где-то строем. - Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот. |
|
Разговаривают украинец и китаец. Украинец: - А Сколько у вас населения? - Полтора миллиарда, а у вас? - 48 миллионов... - ??? Так вы, что, всех своих в личико знаете???? |