Вовочка
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл ратный оркестр? |
 |
Почтальон приносит заказное послание и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной услуге у него бутылка коньяка, в иной-сильная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь? |
|
Вовочку поднимают на вопросе географии: - Вовочка, расскажи нам про стороны Близкого Востока. Вовочка вдохновенно: - На Близком Востоке есть сторона Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... |
|
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На последующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, негодующим звуком: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на последующую неделю. |
|
Вовик у карты космоса. читает слова островов и мечтает: - Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком. |
|
Вовочка (В): Папа у нас в школе был вопрос труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некие даже по три раза. |
|
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На передовой парте малый мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну..., вот это..., вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН!... На последующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..."" |
|
Воспитательница в наивном парку спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Лицемер... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной руки вершина льва, а с иной - вершина крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой руки вершина, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и лихой. |
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после посетители просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему удар. Молчи, дуралей, здесь посетители. Время к пиру, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на пир та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, царапин с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по опечатке взял. |
|
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - , я бы хотела , - говорит мама. - Ладно, будет тебе . Вовочка врываясь в горницу: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед. |