Вовочка
Вопрос анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела значительную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Услугу поднимает Машенька: - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от супостатов! - Молодец Машенька,садись пять! Услугу тянет Коля: - Услуги,они нужны людям что бы строить дома,печь хлеб,без услуг человек не может! - Садись Коленька,молодец пять! Тут Вовочка поднимает услугу: - Шкура! - Правильно Вовочка,объясни зачем нужна шкура людям - Если бы у людей не было бы шкуры,они свои яйца в услугах бы носили! |
 |
Первый разряд, вопрос русского диалекта. Марья Ивановна спрашивает у воспитанников: "Дети любые у вас ассациации происходят с зимой?" - Машенька рукоятку подняла: "Зимой на саночках катаются" - М.И.: "молодец, Машенька! Садись-пять" - Петенька рукоятку поднял: "Зимой в снежки кидаются" - М.И.: "молодец, Петенька! Садись-пять" - ВОВОчКА рукоятку поднимает: "Марья Ивановна-зимой холодно" - М.И.: "Да.., Вовочка!" - ВОВОчКА: "А на горе лицемеры любовью занимаются!" - М.И.: "Вовочка!! Так не удобно же" (краснея), - ВОВОчКА: "Конечно неудобно!! Ноги раздвигаются!" - М.И.: "Вовочка садись-ДВА!" - ВОВОчКА: "Конечно два!!!! Там третий вообще не нужен!!" |
|
Стоит милиционер на посту и матерится, а строем с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже другую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская дворняжка !.. |
|
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.На пороге его встречает отец: -Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил... -Пап, зависть-плохое ощущение. |
|
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все действия. Пока он идет в свой разряд, язык медленно охреневает. Стоит полная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен слабый шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему разряду. Из разряда выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в руку, выронив при этом тайны из услуг: - ДА ПОШЕЛ ТЫ!!! |
|
- Вовочка, из чего сделан твой пиджак? - Из шерсти! - А кто нам дает шерсть? - Овцы! - Значит, какое животное тебе дало этот пиджак? - Папа! |
|
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Шута Мороза не существует. Если сейчас окажется, что великовозрастные не &бутся, то во что остается верить?! |
|
Выходит одна из ванной и говорит Вовочке: - «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на непохожем «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин». А Вовочка: - «Нет «М» - для «морды». - А «Ж» - для ... |
|
Отец - Вовочке: - Я вчера на аллее нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем пространстве? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал. |
|
Дети на вопросе пишут предписание:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить задачу. Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предписание:"Мышь залезла в половую щель." Мама услышав это затягивается, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..." |