Английский юмор
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Любую Вам? - Настоящую полную, любую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну безграничная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в близкую горницу. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на личике лорда начинает проявляться счастливая улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает сильный дог и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя! |
 |
Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в государственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное действие на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На Государственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный дебош... - Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил догадливый грубиян Джаггер. |
|
На соревнованиях в Лондоне первое пространство занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье пространство вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье пространство, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. - Простите, это что, мой приз? - Да! - Но французу за третье пространство вручили "Кадиллак"... - Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! - Да ебать я хотел вашу королеву! - Простите, но это будет делать первый призер... |
|
Вечером известный английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его вопля проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это наслаждение? |
|
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в горницу моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в паркЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет парка! - Тогда вы ошиблись номером, сэр. |
|
Лорд справляет . После посетители-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас несовершеннолетняя красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за любых-то нескольких фунтов? |
|
В комнату лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза,сэр!! |
|
Английский лорд после кораблекрушения очутился на пустынном острове. Он построил три хижины. через некоторое время его обнаружили и спасли. о моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил: - Одна - где я живу, другая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. |
|
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному льстецу: - Врачеватель рекомендовал мне физические упражнения. |
|
Англичанин спрашивает жену: - Скажите, драгоценная Маргарет, вы изменяли мне за время нашей жизни? - Джон, в давнишнем году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, драгоценная. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей жизни? - Огюст, давнишним летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, драгоценная. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на запаху, изменяла ли ты мне за нашу общую жизнь? - Ты же помнишь, Федя, давнишним летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... |