укр | рус [?lnglog=ru] | eng додати у вибране | зробити стартовою НАРОДНИЙ КЛУБ НОВИНИ КЛУБУ МЕНЮ ФОТОГАЛЕРЕЯ РОЗВАГИ ПРО ПИВО МУЗИКА ЗНАЙОМСТВА ФОРУМ Кінофестиваль "Кадри" І знову кінофестиваль "Кадри"! Підбивши підсумки попереднього сезону ще навесні, ми розпочинаємо знову відбір кінокадрів з гарним почуттям гумору. Отже. Завдання: змайструвати з шматків відео та аудіо цікавий та кумедний відеоряд (можна з власних, можна з запозичених із фільмів) Тривалість відео: до 5ти хвилин Кому "здавати": адміністратори, Андрій Котищук, Тіма, Річік Призовий фонд: 1000 грн Регулярність: показ щомісяця на "Фуросимід-Шоу" Дата підсумків і роздача слонів: квітень 2009 року Повний ВПЕРЕД! ЗА ПРИЗАМИ ПРИХОДИТИ З ПАСПОРТОМ, А ЙТИ З «СВІЖОЮ» ГОЛОВОЮ!.. Олександр Куява – 500 грн. Дмитро Монатик – 500 грн. НА ШАРУ! РОЗВАГИ ПІД ГАРНЕ ПИВО Стань продюсером! Настав твій зоряний час! Підкинь ідею тематичної вечірки, і якщо твоя ідея пройде і перетвориться в чудовий вечір, то пожнеш плоди слави та халяви! Маєш ідею пиши сюди...... а халява так близько.... НАДІСЛАТИ ЛИСТА Да здравствует разум, да згинет маразм! Он сказал поехали и запил водой! Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков. Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть. За то, что бы жилось пока хочется, и хотелось пока живется. В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной? Много пить вредно, а мало - скучно. Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало. Желаю вам моря удачи и дачу у моря! Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо! Истина в вине, а в водке горькая правда. Поспорили Вода, Солнце и Ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За роботу взялась Вода. У женщины быстро все намокло. Она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но солнышко продолжало греть. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики. Так выпьем же за теплое отношение к женщине! << назад 1 2 3 4 5 6 7 8 вперед >> ДОДАТИ СВІЙ ФАЙНИЙ АНЕКДОТ 10 Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець. Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”? Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті? 11 Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише кружку пива. 12 Приходить Петро до мамки і жаліється: -Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче. -Ану вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана. 13 Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”. - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. […] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться. 14 Cвято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати.... Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля..... Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?... Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві... З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? 15 Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають: -Як Вас звати? -Іван Гівно -А як ви хочете називатися? -Хочу бути Віталіком. 16 Мамо, тату, познайомтесь. Це… Це буде з нами жити! 17 Якщо в сім'ї тільки одна дружина, то вона росте егоїсткою. 18 В буфеті: - Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки. - З собою? - Ні, без Вас! 19 Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!" "Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" "Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!" Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" "Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" "А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн. "Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько. Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" "Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!" Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!" Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" "Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни." "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" "Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!" << назад 1 2 3 4 5 6 7 вперед >> АЗАРТНІ ІГРИ ЛОГІЧНІ ІГРИ СПОРТИВНІ ІГРИ ІГРИ НА УВАГУ АРКАДНІ ІГРИ РІЗНІ ІГРИ Блек джек (308 Kb) Блек джек 2 (142 Kb) Джокер (72 Kb) Казино (173 Kb) Косынка (109 Kb) Однорукий бандит (175 Kb) Покер (204 Kb) Роял покер (140 Kb) Роман Рудень Асоціація Карикатуристів “Лакмус” Валентин Фрадинський Асоціація Карикатуристів “Лакмус” Роман Рудень Асоціація Карикатуристів “Лакмус” КНИГА ВІДГУКІВ ТА ПРОПОЗИЦІЙ НАВІГАЦІЙНИЙ КОМПАС Розробка, дизайн, супровід RIOLA Company © 2005 Посмакувати стравами та випити келих пива у місті Луцьку можна за адресою: вул. Коперника, 8-а Контактна скринька: obolon@morepiva.com Контактні телефони: +3 8 (0332) 723353, +3 8 (050) 2154156 Украинская Баннерная Сеть