Записки бездельника

сумасшествие - это совсем не так как кажется на первый взгляд, совсем не так как можно увидеть это в кино или прочитать в книжке. это совсем по-другому.
можно долгое время прожить, и совсем не отличаться от остальных, мало того, - можно совсем не чувствовать этих изменений в своей психике, этих различий типа “до” и “после” как любят говорить во всяких дерьмовых рекламах…
сначала всё проходит просто, обычно и без никаких отклонений - ни дать ни взять, вполне нормальный человек, вполне нормальные у него интересы, вполне реальные цели поставлены в этой жизни. всё, в общем, в полном ажуре, но потом… потом акценты незаметно смещаются, но ты этого не замечаешь, ты не замечаешь как незаметно пересекаешь расплывчатую воображаемую грань между “нормой” и “не нормой”. да и зачем это нужно? разве человек может отдавать себе полный отчёт о своём состоянии, разве это вообще возможно - если это самое состояние и провоцирует изменение восприятия?
пропала цель в жизни… если она, конечно, была вообще - ну, даже не так: не то чтобы пропадает цель, скорее пропадают приоритеты, интересы. просто ничего ценного не остаётся в этой жизни, ничего такого, что бы приносило удовольствие - не хочется просто делать абсолютно ничего, даже то, что раньше доставляло массу удовольствия. вот это как раз и есть тем самым моментом, который так и пытается взорваться в твоём мозгу душераздирающим криком: “у тебя не всё в порядке!!! ты съезжаешь с катушек!!!”
может, есть и многие другие симптомы - хотя, можно сказать что они точно есть, только их скорее всего нужно наблюдать со стороны, самому их не обнаружить..

утро - полусонливое, как в тумане, голова тяжёлая, всё вокруг нечёткое и тягучее, будто сотворённое из огромного количества “дирола” без сахара.. встаёшь только для того, чтобы встать - не знаешь зачем, не знаешь для чего.. не знаешь который час - может, и не утро совсем, а обед, или вечер.. да и какая разница??? что-нибудь скушать холодное, скорее по привычке, и так же одеться - во что-то давно не стиранное, невзрачное и бесцветное… выйти на улицу… нужно обязательно выйти на улицу - застоявшаяся домашняя обстановка, тяжёлый воздух и вечный полумрак производят как всегда удручающее впечатление. впрочем - на улице тоже не лучше… угнетают эти вечные облака, эти кривые улицы, мрачные дома, особенно - эти серые безжизненные лица, эти роботы, движущиеся как будто в замедленном темпе и разговаривающие на непонятном языке, постоянно движущиеся под властью какой-то непонятной силы, высшего разума - который просто издевается над домашними животными, над этими невзрачными игрушками, к которым давно потерян всякий интерес…
хорошо запоминаются окна. не знаю почему, но именно окна привлекают внимание - может быть, просто из любопытства, может быть своим необычным видом… да и окнами это назвать трудно - но в душе почему-то уверенно знаешь, что это именно окна!
странно… где-то из глубин памяти вырываю из нестройного потока мыслей информацию о том, что окна должны пропускать свет, что через них можно что-нибудь увидеть… действительно странно - какие тогда это окна? просто какие-то серые впадины в зловещих домах, за которыми - стена непробиваемого мрака, сырости и… страха. почему никто этого не замечает??? нужно держаться от всего этого подальше. нужно стараться быть похожим на них. получается? кажется, да…. все проходят себе мимо, иногда только бросая невидящие серые взгляды куда-то позади меня, как будто моё тело прозрачное и через него можно видеть.
только меня не обманешь, нет!!!
я знаю, они следят за мной - но не на того напали!!!
я чувствую это…
постоянно чей-то взгляд сверлит мне спину, прямо между лопаток ощущаю холод, тяжёлый холод - такой, если бы у понятия “холод” были трёхмерные параметры…
он реален, я знаю. и все вокруг это знают - только притворяются.
они все следят за мной - потому что я не с ними…
но мне теперь всё равно - бессилие, безразличие… будь что будет…
бредёшь в беспамятстве до вечера - впрочем, слово “вечер” тоже условное. невозможно уже стало ощущать когда день, когда ночь, когда вечер, когда утро - всё теперь едино, и всё теперь плохо…. и с каждым днём всё тяжелее выносить это.

следующий день был ещё мрачнее, ещё бесцветнее, ещё безразличнее… чувствовалось, что исход близок…

и тут… впервые за не знаю даже какое количество времени - я увидел проблеск света!!! да-да, именно света, я точно помнил, что это именно так и называется - СВЕТ!!!
это была Она…
Она - не была серой, это было просто невероятно, непостижимо!!! я был не один такой - куда сразу подевалось чувство одиночества, обречённости???
туман в голове вдруг рассеялся, наступило самое настоящее прозрение - такой ясности мысли не было ещё в этой голове, с её больными мозгами!!!
Она - точно поймёт меня, она точно такая же как я, Она - …… даже не заметила меня когда я подошёл почти вплотную, даже не обратила внимания, Она точно так же как и все смотрит сквозь меня…
это конец. хуже не придумаешь…
полная жизненной силы и небесного света, грациозная в своих лёгких движениях, беззаботно улыбающаяся и непосредственная - Она, сама того не подозревая, бвла в плену… в плену у этой непонятной безжизненной серой субстанции, называющей себя людьми!!!
как такое могло случиться? что делать?
во всяком случае, вернулась способноть соображать - и это уже радовало; наметились хоть какие-то возможности - и это вселяло надежду…
одержимость - вот как это называется. апатия сменилась одержимостью, отсутствие цели переросло в самый настоящий внутренний пожар, норовивший сжечь всё внутри. это заставляло действовать. действовать и думать.

Она конечно же не подозревала, что у Неё появилась ещё одна тень… ужасная серая тень, сопровождавшая Её днём и ночью и трепетно фиксировавшая каждый Её шаг. тень, связанную в Ней не Светом, но Неизбежностью и… Смертью.

Она, Она, Она… Она всегда была в поле зрения. через некоторое время любое Её движение, любое Её действие угадывалось наперёд с лёгкостью весеннего ветерка, обнимающего позеленевшие и ожившие верхушки деревьев.
Она ещё не знала как поступит через мгновение - а я уже предвидел это.
вот она заходит в магазин, я предусмотрительно открываю перед Ней дверь, вот Она останавливается на улице - и я обхожу её едва, как бы невзначай, задевая её рукой; вот Она стоит в толпе, и давка прижимает меня к Ней. “передайте, пожалуйста, за проезд” - взгляд как всегда брошенный сквозь меня… прикосновение рук, этот запах, этот свет, это тепло…
Она даже не подозревала, что у Неё появилась тень… что ж, это к лучшему.

воспалённый мозг всё искал решения - как освободить Её?
и он нашёл… единственно возможный способ. через кровь.
кровь - всегда имеет цвет, она несёт нам жизнь, она живит нашу душу… она и заставит Её проснуться. тогда мы будем вместе. навсегда.
решение созрело в то же мгновение..
старый ржавый нож оказался под руками… нужно наточить. усердно, осторожно и трепетно: ведь он - это душа моя… нужно излечить его, он должен блистеть, он должен быть острым и отточенным.
два дня. два дня без сна и отдыха оттачивалась душа, очищалась холодная сталь - сталь, способная освободить нас, сталь, острая как бритва, сталь - символ Жизни и посланец Света…
всё было готово, не было никаких сомнений. знаю что нужно делать, как, когда и для чего…
иду некоторое время с Ней в шаг чуть позади, любуюсь стройной походкой и слегка развивающимися на ветру волосами… время пришло. рука сжала рукоятку, холодная сталь приятно отзывается теплом в душе и Надеждой… Надеждой и Уверенностью.
шаг. ещё шаг. глухие удары сердца отбивают в голове причудливый ритм, странно гармонирующий с шумом ветра и.. с этими самими шагами.
ближе… ещё ближе… выпад - СТОП!!!
а что, если?…… - нет, ты не должен так думать, делай своё дело!!! - но я не могу об этом не думать!!! а что, если… Она не хочет, чтобы я её освободил? - это невозможно! ты же видишь, что она в плену, она всегда была в плену!!! - так как она может желать освобождения если она ничего не знает о Свободе??? - тем более!!! кто я такой, чтобы решать за Неё? - пусть так, но тогда что ТЫ будешь делать БЕЗ Неё? думаешь, ТЫ свободен? ха! дружок, я тебя разочарую! - да, ты прав… я не свободен. я ТОЖЕ не свободен… что же делать??? - так ОСВОБОДИСЬ!…

“точно… я должен освободиться. ОДИН” - думаю я, чувствуя как растекается тёплый и липкий символ свободы по рукам и капает на землю, орошая её духом свободы и давая ей новую жизнь…
“никакой боли… какое приятное чувство… ты всё же освободил меня” - в лунном свете блеснула окровавленная сталь. пальцы разжались, тело из последних сил прислонилось к растущему рядом каштану…
“вот она, Свобода… почему же мне тогда грустно?” - промелькнуло в голове. ответом были только удаляющиеся во мрак беззаботные шаги.
потускневший взор в последний раз вырвал из темноты до боли знакомый Светлый силуэт, не подозревавший о моём существовании…
Она так ничего и не узнала…

 
всё течёт, всё меняется… только Она остаётся прежней. светлой, лёгкой, непосредственной, стройной и грациозной.

всё так же продаёт чай и кофе в уютном магазинчике, и всё так же каждый день проходит мимо того самого места - места, где я обрёл свободу…

Comments RSS