Анекдоты про ЭТО / Первое Свидание
Знакомства [znakomstva.html] | Гороскоп | Он и Она | Здоровье | еКнига | Анекдоты про ЭТО ( новых!) | Пишите нам Главная Зарегистрироваться Ссылки Помощь Ваш ID: Пароль: Сохранить Забыли пароль? Жмите сюда АНЕКДОТЫ 2005 год: Выпуск 17 - 06.10.2005 Выпуск 16 - 01.09.2005 Выпуск 15 - 07.06.2005 Выпуск 14 - 15.05.2005 Выпуск 13 - 01.04.2005 Выпуск 12 - 01.03.2005 Выпуск 11 - 15.02.2005 Выпуск 10 - 01.01.2005 2004 год: Выпуск 9 - 27.12.2004 Выпуск 8 - 02.11.2004 Выпуск 7 - 07.10.2004 Выпуск 6 - 01.09.2004 Выпуск 5 - 01.08.2004 Выпуск 4 - 01.07.2004 Выпуск 3 - 01.06.2004 Выпуск 2 - 01.05.2004 Выпуск 1 - 01.04.2004 Анекдоты про ЭТО 1. - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 2. Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду... не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 3. Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 4. - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 5. - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 6. Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 7. Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 8. У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru 9. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru Анекдоты от наших посетителей: 10. "Друг мой, тебе не приходит в голову, что есть только одна вещь на свете, которую она любит больше, чем тебя? Постарайся понять: именно потому, что она истинно любит тебя, она хочет подарить тебе то, что любит еще больше. И я скажу тебе, отчего она проливает слезы: оттого, что у тебя недостает мужества принести ей в ответ тот же дар." не смешно | хороший анекдот Анекдот от: NADEZDA nensi10@yandex.ru 11. Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лена l.princes@gmail.com 12. Она: - Может чаю? Он: - Может сразу? не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лена l.princes@gmail.com 13. Ежик по травке бежит и хахочет, ежику травка пиписку щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик без писки домой пришел. Встречаются 2 друга. 1ый грустный, 2ой спрашивает в чем дело? 1ый да вот завтра с девушкой встречаюсь и не знаю как и о чем с неи говорить! 2ой да тут все просто сначало о погоде потом о музыке... и постепено до секса дойдет!!! На следующий день встречаются! 2ой ну как все прошло? 1ый просто суппер! 2ой ну што ты ей сказал? 1ый "хорошая сёдня погода, у меня дома болалайка, пойдём пое*ём*я!!!! Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки. - Наташа занята - делает уроки. А что? - Передайте ей, что она мне нужна как женщина! И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике... - Я уже здесь, Вовочка! - Извини, но мой мяч в женский туалет закатился. Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя! Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей... У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец- то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, rnпокупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, rnкоторый посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной rnдочке, я ему покажу, где раки зимуют!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через rnполчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит rnмужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска rnботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на rnкресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка rnи только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая rnтак вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих rnсемейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все rnнеудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои rnусловия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих rnмагазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион rnдолларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по rnзаводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и rnговорит: "Тогда ты т...нешь ее еще раз!" Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!! Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, тр...ул? - Hет, сбежал! Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну и что стоим, кого ждём? не смешно | хороший анекдот Анекдот от: NADEZDA nensi10@yandex.ru 14. Приходит муж домой в тютельку пьяный. Стучится в дверь, тут же ему открывает жена в шёлковом халатике, а он ей с порога и говорит мол давай исполняй свой супружеский долг. Жена ему отвечает ну не как не получиться потому что у меня критические дни, но муж долго не слушая её заваливает её на кровать ……….. Наступает утро, муж просыпается со страшного бодуна смотрит на руки все в крови и говорит наверное кого-то убил, подходит к зеркалу смотрит в него все лицо в крови и с криком съел падает в обморок. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Dim Dimom@list.ru 15. регистрация в аэропорту . Заполнение анкеты , графа секс,,,Ответ 4 раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаним английском ,,, сер Мэн ов Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день . не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Виталий Korolev57@yandex.ru 16. Штирлиц сорвался с козырька крыши... и чудом зацепился за ветвь дерева...!!! на утро ЧУДО так распухло...!!!! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Владимир г.Черкассы vovi202020@mail.ru 17. Сыночек после детского садика расказывает папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...! папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....? Да,папа..!! а некоторые даже по два раза...!!! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Владимир г. Черкассы vovi202020@mail.ru 18. Кавказец приходит к врачу : -Доктар, слюшай, бэда, патею сильна... Доктор задумчиво смотрит на него : -Пад мишкай патээшь, што лы ? -Нэт, доктар, пад Мышкой не патэю. А пад Вахтангом патэю! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лена l.princes@gmail.com 19. Он высокий и стройный, зато я большой и красивый. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Владимир mr-tvova@yandex.ru 20. Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: - Как добиться анального секса? - Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: -Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Olga nebesa@mail.ria.ua 21. Жила бы ла красная шапочка и была у нее шапочка но не простая а из серого волка и носила она ее мясом наружу!!! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Евгений filipovich1983@ukr.net 22. Мальчик разбил отца машину.Вышел на улицу.И расказывает -"Я разбил папину машину" -" что он сказал"-спросил друг. -" Мат oтложить?"-спросил мальчик." -"Да"-ответил друг. -"Тог-да он промолчал"-скaзал мальчик. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: tatjjana2 tatjjana2@inbox.lv 23. Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли. Аптекарь: - Аспирин, анальгин? - Нет, милочка, 10 презервативов. - Что вы, бабушка, в вашем то возрасте. - Та я внучке в портфель положу и целый день голова не болит. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: elvira mark@mrturbo.co.za 24. в общем высаживаються два десантника в горячей точке,rnпопали они в болото, один вытягивает так сигареты с кармана, а они разлезлись, неприятно. Другой же достает презерватив с кармана, разматывает его, достает пачку СAMEL, закуривает, затягиваеться смачно. Другой что делать, побежал в лавку в соседнем селе и говорит на ломаном английском: --give me a condome.please. продавец --for women? спец -- no for CAMEL... продавец --oooouu .King size не смешно | хороший анекдот Анекдот от: нашего@пользователя 25. para poexala na piknik.mug poshel popisat" i ego ugalila osa v penis.poexali v bolnizu.gena prosit doktora:bol" snimite,a opuxol" ostavte. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: elvira mark@mrturbo.co.za 26. женщина вызывает такси до дома. когда приезжает домой, говорит таксисту, что у неё нет денег, таксист говорит нет проблем, отвозит её на поле, раскладывает простыню. женщина в шоке говорит, но у меня муж, дети, я порядочная женщина. таксист отвечает, а у меня 40 кроликов, рви траву. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: ahund duglas71@inbox.ru 27. -Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было много мужчин. -Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю? -что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней! -Тогда может тебе не нравится как я убираю? -Да у тебя дома чище чем в операционной! -Может я тебя в постеле не устраиваю? -Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие! -И ты что думаеш, что всего этого я научилась на заочных курсах?! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Twice Ledy_X2006@ukr.net 28. Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Белг нашего@пользователя 29. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Tatyana L. tatyanalovi@mail.ru 30. Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут подходит к ней эксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, берется за голову... -Вот, черт яйца купить забыла!!! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Ксюха www.bebi-go@ya.ru 31. pooya z iranu znau ukraisku movu 26 rokiv не смешно | хороший анекдот Анекдот от: pooya pooyahai@yahoo.com 32. Армянское радио спрашивают чем отличается реальный секс от виртуального? Ответ: В реальном сексе хуй болит, а в виртальном - пальцы. В реальном боишься залететь, а в виртуальном - вылететь... не смешно | хороший анекдот Анекдот от: sophy sophy-katherine@mail.ru 33. Маленкие мальчик и девочка играются в песочнице. Мальчик смотрит у него между ног весит, а у девочки нет он и спрашивает: М - оторвали? Д - неа. М - потеряла? Д - неа. М - так и было? Д - да. М - бедная калека. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: нашего@пользователя 34. Жена смужем в пастели: Милый возьми меня.Спи, я не куда не еду. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лиля Ю. Свободная,мне 13!!! 35. Друг говорит другу: Ты видел сон про секси пишку. Нет! Посмотри классный!!! не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лиля Ю. Свободная,мне 13!!! 36. Самый тонкий в мире анеКдот:ЛЕЗВИЕ не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Radife Radife@I.ua 37. Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой,кто к ней ходить будет.Через месяц возвращается и не заходя домой,к соседу.Сидят выпивают,муж спрашивает соседа,ну мол кто к моей ходил,сосед ему -никто не ходил.За месяц и никто,никто.Посидел подумал и говорит соседу,ну и я тогда не пойду. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Николай manuzin53@inbox.ru 38. Мущчина девушке:- Можно за 1.0000 потрогать вашу грудь. Конешно. А за гривну. Мущина за кого вы меня принимаете!! За кого я вас принимаю мы уже разобрались,вопрос только в деньгах. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Лиля Ю. Свободная,мне 13!!! 39. Заходит парень на зачет.Преподователь:прошибешь хуем стенку-пятерка.Тот достал,прошиб,вышел.Заходит девушка.Препод.:Угадаешь чей хуй-тоже пятерка.Та посмотрела...и говорит:точно!Васи Белонигена!Препод.: Откуда ты узнала?!Девушка:А вооон...на конце...следы моей губной помады. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: Ролли нашего@пользователя 40. Встречаются два друга.Один жалуется другому-жена достала,убил бы ее,но сидеть неохота.Другой советует-а ты трахай ее по пять раз в день и она сама через месяц помрет.Прошел почти месяц- опять встречаются.Первый идет ноги еле переставляет, шатается,бледный,весь трусится.Второй спрашивает- ну, как жена?Первый говорит-сидит на кухне,смеется,не знает,что через три дня умирать. не смешно | хороший анекдот Анекдот от: нашего@пользователя Вы также можете предложить свой анекдот про ЭТО: Ваше имя: Ваш E-mail: Ваш анекдот: Введите символы, указанные на картинке: Увеличить Знакомства.ws - рейтинг серверов знакомств
DateClix.com - Banner Exchange