Анекдот про Новых русских
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к
гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие
"девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную,
подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще
никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
Тема: про Новых русских Добавил: , 15 апреля'03, 12:05
Пожаловаться
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!!
Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не
смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола,
остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....
Тема: про Армию Добавил: , 15 апреля'03, 12:03
Пожаловаться
Анекдот про Рыбалку и охоту
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда
бухать звали.
Тема: про Рыбалку и охоту Добавил: , 15 апреля'03, 12:01
Пожаловаться
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 12:00
Пожаловаться
Для иного "настоящая любовь" - это любовь, которой он
занимается в настоящее время
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 11:24
Пожаловаться
Прекрасный вечер....Молодая супружеская пара ужинает при
свечах....
Тут муж кааак треснит жену по роже....Та в шоке: "За шо це
таке?!"
Муж: "А шо ти так чавкаешь?"...Жена в переляку сидит
тихонько, кушает, рта не открывая...Муж опять как треснит по
роже...Жена опять: "А тепереча, за шо?"
Муж: "А, як згадаю, як ти чавкала.....":-)
Тема: про Мужа и жену Добавил: , 15 апреля'03, 11:16
Пожаловаться
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно
часто видиться.
Тема: про Компьютеры Добавил: , 15 апреля'03, 11:08
Пожаловаться
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и
отгадка
Тема: про Мужчин и женщин Добавил: , 15 апреля'03, 11:03
Пожаловаться
Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 11:02
Пожаловаться
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным
трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая
связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам
предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного
мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит
стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:57
Пожаловаться
Едут в купе два еврея. Старый думает: \'Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит
он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или
на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или
на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на
Софе может жениться только полный идиот!\'
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:54
Пожаловаться
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас
араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба, справа/слева, опять же, по три
араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и
подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня
арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма
показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:53
Пожаловаться
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши
дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За
ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами,
экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт
подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей,
разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса
выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni,
галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут
охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит
к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая
бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы
подобрали маленького еврейского мальчика в красном
пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили,
поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:48
Пожаловаться
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а
на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию" за 20$. Ну,
парень набрал 20$ и говорит:
- Мне, к примеру, "Лебединое озеро".
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и
рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и
побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и
говорит:
- Пропукай мне, к примеру, Моцарта "Симфония № 40"
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и
говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:45
Пожаловаться
Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает
так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу.
Русский возмущается, мол, - это насилие!
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил
посередине горчицу, кошка съела.
Русский возмущается, мол, - это обман!
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей....
Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите, братаны: - добровольно и с песней!
Тема: про Разное Добавил: , 15 апреля'03, 10:42
Пожаловаться
|← Предыдущая 3247 3248 3249 3250 3251 Следующая →|
