Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого
червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Тема: про Вовочку Добавила: ThornBirD, 20 февраля'03, 2:34
Пожаловаться
- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
Тема: про Разное Добавила: ThornBirD, 20 февраля'03, 2:29
Пожаловаться
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Тема: про Мужа и жену Добавила: ThornBirD, 20 февраля'03, 2:25
Пожаловаться
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на
доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет
руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в
коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем
дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить
Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая,
неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и
видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске
нарисовал!!
Тема: про Вовочку Добавила: ThornBirD, 20 февраля'03, 2:15
Пожаловаться
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и
обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Тема: про Вовочку Добавила: ThornBirD, 20 февраля'03, 2:14
Пожаловаться
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую
со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает
друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Тема: про Секретарш Добавил: , 19 февраля'03, 17:58
Пожаловаться
Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с
дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой
рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении
спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время
танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько
минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Тема: про Ржевского Добавил: , 18 февраля'03, 17:03
Пожаловаться
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он
блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики
печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж
когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не
пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она
ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и
ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Тема: про Врачей Добавил: , 18 февраля'03, 13:42
Пожаловаться
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Тема: про Студентов Добавил: , 18 февраля'03, 13:30
Пожаловаться
Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья.
Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и
девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит
красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда
стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на
него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и
назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Тема: про Разное Добавил: , 17 февраля'03, 23:33
Пожаловаться
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась
своим интимным местом к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося
положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает
решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу
войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить
нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы
ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет
дешевый......."
Тема: про Ржевского Добавил: , 17 февраля'03, 20:13
Пожаловаться
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете
молока - кирпич.
Тема: про Разное Добавил: , 17 февраля'03, 18:02
Пожаловаться
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться
малым.
Вот только малому это не нравилось.
Тема: про Армию Добавил: , 17 февраля'03, 16:39
Пожаловаться
Гуляет девочка с маленькой собачкой. К ней подходит дядя и
спрашивает : "Девочка, как зовут твою прелесную, мальнькую
собачку?". Девочка : "Хряк!!!". Дядя : "Почему такую милую и
прелесную собачку называют такой грубой кличкой?". Девочка :
"Да, потому что она свиней трахает!"
Тема: про Разное Добавила: MariaDeBurbon, 17 февраля'03, 15:16
Пожаловаться
Он настолько туго соображал, что первым, что пришло ему в
голову, была пуля.
Тема: про Разное Добавил: , 17 февраля'03, 15:06
Пожаловаться
|← Предыдущая 3288 3289 3290 3291 3292 Следующая →|
