Истории от Яиц

[artoboz.php] Налетай, торопись! "Разыграли" Заказ розыгрышей ПОЛИТ ФАН-КЛУБ ПАРАЛИЗАТОРЫ ОФИСОВ ПРИКУРКИ - Фотоприколы - Мир в картинках - Звезда всмятку ОБХОХОЧЕШЬСЯ - От нашего письменного стола - вашему! - Вокруг смеха - Смотрите не пожалеете Курьезы на свадьбах Джек Николсон Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит... В выходные отец наклеил в свой альбом желаний... Вступительная лекция в техническом ВУЗе.... Если на велотренажере крутить педали в обратную... Молодой петух по распределению попал в курятник.... Расскажи свой анекдот... Руководство страны подумало и пришло к выводу,... Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который... Запарка на работе, не только у меня, но и у... В компьютерной сети РАО ЕЭС несколько месяцев... В конце рабочего дня уборщица шваброй случайно... Расскажи свою историю... MARKETGID Загрузка... Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их. Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило" Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами. В компьютерной сети РАО ЕЭС несколько месяцев гулял сканированный документ примерно такого содержания: «Глубокоуважаемый Анатолий Борисович! По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета...» Наискосок Чубайсом написана резолюция. «Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!» В конце рабочего дня уборщица шваброй случайно выдернула шнур питания работающего компьютера, на котором стоит база бухгалтерской программы. База, естественно, сдохла. Утром следующего дня я восстанавливаю эту битую базу. А в это время хозяйка компьютера жизнерадостно рассказывает и показывает всем остальным, как ее вчера жестоко обломили с базой: «Вот так ХРЯСЬ – и все». И для наглядности опять выдергивает кабель питания… Дело было в одном их штатов Америки. Случился в доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит, улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя, выдал: – Было очень много дыма, очень много было дыма. Это самый лучший пожар, какие я когда-либо видел. Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили: когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? – Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно... Идет экскурсия по дому-музею Максима Горького в Нижнем Новгороде. Экскурсанты рассматривают столовую, гостиную, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комнату тещи, комнату для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходят до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем – типа свежеотпечатанные газеты. И тут один мальчик замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему – с дешевенькими колонками. Наверное, иногда музейные работники ее для трансляции Горьковских произведений используют. Покосившись на эту стереосистему, мальчишка резонно так замечает: «Да... А аппаратурка-то у Горького говененькая была…» Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. ХХХ: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... УУУ: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика. Начальный вариант: "Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту." Конечный вариант Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят остановку производства! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Из Пекина с любовью Политприколы от durdom.in.ua Бренды-оборотни Украинская Баннерная Сеть © " "Веселі Яйця" При любом использовании материаллов сайта, гиперссылка на www.eggs.net.ua обязательна Яйца для рекламодателей ПолитГон-Фитилек МУЛЬТЫ - Операция "Паханат" - Веселi яйця - Оборзеватель Стебаныч КИНОЭПОПЕЯ - Проффесор 1,2 - Прихватизация Египтянка родила семерых близнецов Газала Хамис принимала... Английские влюбленные сыграли настоящую свадьбу почти за тысячу... Американка ищет российские танки на улицах... Китаец продает прохожим свой смех Житель китайского города... Мошенник продал несуществующие билеты на Олимпиаду на 50 млн... Расскажи свой курьёз... Установите флеш-плеер Разработано в студии Memo.ua