На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!
Осень. Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке с сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх подремать, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня орет благим голосом:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять мотоциклист без головы проехал!!!
- Блин, ну что с тобой? Завтра к врачу пойдем...
Прошло минут пять и...
- Вася! Вот еще мотоциклист без головы! Я боюся...
- Ну, ладно, ща посмотрим...
Приподнимается. Ждут они. Наконец их обгоняет мотоциклист, действительно, БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Ты же видишь, видишь, я же говорила, говорила, а ты - привидилось, привидилось....
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери!..
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Приходит Рабинович к раввину:
-Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что пропали мои любимые очень дорогие золотые часы - подарок моего дедушки из Америки. Даже не знаю, что подумать - гости все такие порядочные люди. Посоветуйте, что мне делать.
Ребе ему отвечает.
-Собери опять всех гостей, посади их, как они сидели, поставь такую же закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь до строки – «НЕ УКРАДИ», остановись и посмотри на всех. Тот, кто украл часы, обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду.
Через некоторое время встречаются они снова. Ребе спрашивает – ну, как?
-Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали. Позвал гостей, моя любимая жена – Лея накрыла на стол, и при чтении заповедей, когда я дошел до места – «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ», то вспомнил, где оставил свои дорогие часы.
Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Блондинка-другой: "Нет, Виолета, конечно, моя лучшая подруга, но ТАКАЯ ДУРА! Сначала переспит черт знает с кем, а потом просит МЕНЯ УЗНАТЬ его ИМЯ!! А мне, чтобы узнать, как его зовут, ПРИХОДИТСЯ...ТОЖЕ С НИМ СПАТЬ!!!"
Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...
Разговор двух приятелей:
- Меня девушка бросила...
- А что случилось?
- Мы ехали в автобусе и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя...
- Странно... Девушкам это нравится.
- Да не любит она когда ей на очки дышат...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Новости