Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Кажется, вы у меня уже были ? - спрашивает врач у больного. - Как ваша фамилия ?
- Семёнов .
- Плеврит?
- Нет, Андрей.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Встречаются два приятеля. Поздоровались. Один у другого спрашивает:
- А как там твоя жена? - и вдруг вспоминает, что приятель похоронил жену месяц назад. И чтобы как-то сгладить неловкость, тут же добавляет:
- Все на том же кладбище?
В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво,
забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит:
- Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом...
- А, вы?
- А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.
Пьяный Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.
Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок.
Жена в ужасе:
- И что, сибирская язва?
Муж:
- Нет, триппер...
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Новости