Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...
Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счёт?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай , и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали .
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа ( как то --газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Серёжка не разрешает.
Один нарк спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Сидит заключенный в камере смертников. Вот-вот за ним уже должны прийти. Вдруг слышит в коридоре шум, открывается дверь его камеры и вваливается толпа.
Вперёд выходит мужик и говорит:
- Мы подали апелляцию по вашему делу, его пересмотрели и вас оправдали - теперь вы свободны.
Заключенный аж заплакал от радости, всех обнимает, целует, всем жмет руки. Тут вперед выходит баба и говорит:
- Мы тоже с общества по защите прав человека,за моральный ущерб, причененный вам, полагается один миллион долларов.
Заключенный вообще офигел, уже не знает что сказать.
Тут вперед выходит мужик и говорит:
- Видите красную лампочку - улыбнитесь, вас снимет скрытая камера.
Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова. Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает:
"Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и здоровый крепкий сон.
Пришёл чебурашка в овощной магазин и спрашивает пиписины есть? Продавец отвечает пиписинов нет. На следующий день опять пришёл и спрашивает пиписины есть? Продавец говорит если ты завтра придёш и попросишь пиписины, то я твои уши прибью гвоздями к прилавку. Приходит чебурашка опять и спрашивает гвозди есть? Нет. А пиписины?
Новости