Урок русского языка в грузинской школе
- Запомнитэ дэцы, слова вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака. А слова сол и фасол - с мягким знаком. Почему - обьяснить невозможно. Можно толко запомнит.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: "Мама, как ты туда попала???"
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну. А я жив-здоров вот уже пять лет!
- Доктор (меланхолично):
- Значит, не от того лечили...
Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
- Вася, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Новости