- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Решили позвонить в Йошкар-Олу?
Наберите Ёшкин код!
- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
На заборе написали слово МИР с тремя ошибками
Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!
Юный монах приходит к самому почтенному и уважаемому старцу, уже много лет живущему на отшибе, и спрашивает:
- Скажи святой отец, а может ли душа простудиться?
- Да что же ты такое говоришь, отрок? Как же может душа простудиться?
Ведь это бестелесная субстанция.
- Вот и я тоже думаю: как это может душа простудиться? Но когда я утром проходил мимо кельи отца игумена, то слышал, как он говорил: "Не ходи по полу, душа моя, а то простудишься".
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Маленткая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А, на хрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать или будем базар разводить?!
- Да, я пошутил!
- Тут один тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из кухни:
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Новости