Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
-Что, опять напилась?
-Угу
-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.
На приёме у доктора.
(Депутатишка): -Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!
(Доктор): -Интересно, продолжайте..
(Депутатишка): -Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
(Доктор): -И что же вы хотите?
(Депутатишка): -Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
(Доктор): -Ну так и жрите дерьмо, как все люди!
Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козёл?
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Кабинет психиатра. Доктор сидит и тупо разглядывает свой компьютер.
На экране мигает надпись:
"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!"
Старый охотник учит молодого как правильно ходить на медведя:
- Б-б-берешь-шь п-п-палку, идешь-шь в-в-в лес-с, г-главное не б-бояться. Нах-х-ход-дишь бе-бе-берлогу ме-ме-медвед-дя, г-главное не б-бояться. П-подход-дишь к ней и с-суешь т-туда п-п-палку, г-гланое не б-бояться. От-т-туда вылез-зает мед-д-ведь, и т-ты ему в м-морду д-дерьмом д-дерьмом...
Молодой:
- А дерьмо-то откуда???
- Б-б-будет, г-главное не б-бояться!
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Он делал мне грязные намеки.
- Какие?!
- Сказал: "Давай потрахаемся!"
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Встречаются два приятеля:
— Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
— Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
— Так она же не курит!
— Вот и я о том же.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Новости