Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и
удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры,
один постамент пустой. Недолго думая, он сбрасывает одежду и взбирается на пьедистал.
Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy:
размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц.
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой, папа, $спешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Ябуду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, — стал оправдываться художник. — Тебя первую.
— А сколько у тебя их было?
— Всего четыре — селедка, луковица, тарелка и ты.
Жена с мужем поссорились. Жена ушла жить к маме, и говорит: Мама, когда я ушла я услышала выстрел, как думаешь он застрелился? (мама): я думаю он открил бутилку шампанского!!!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети: ромашка, солнце. "Правильно. А еще - яичница. А что-нибудь синее?" Дети - Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"
Новости