Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает.
И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу.
Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!"
ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
- Товарищ, у вас в ушах бананы.
(не слышит)
- Товарищ, у вас в ушах бананы!
(не слышит)
- Эй! Товарищ!
- А? Что? Говорите громче, у меня в ушах бананы.
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а посередине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать
Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный наpод пошел! - взpывается официант. - Hу сколько может выпить пива одна муха?
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесёт".
- Почему есть женский врач и нет мужского?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Новости