Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют - боятся. Вдруг голос:
-ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ! Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
- ЭЙ! Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ! Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник . . .
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы могли бы уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился трахаться, мы могли бы уволить шофера и садовника.
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
В ресторан заходит посетитель, садится за столик, делает заказ. Официант:
- Извините, а что будем пить?
- Свежий апельсиновый сок. Я за рулем, вон видите на той стороне улицы синий "мерс"...
Официант оборачивается:
- Сэр, как мне кажется, вам можно уже и выпить...
Новости