Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...
Mуж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду прилягу .Через некоторое время жена слышит дикий крик, влетает в ванную и видит; муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке. Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит:
-Ты изверг!
-Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Перепись населения у прoграммиста:
- Ваш рoднoй язык.
- Как этo рoднoй язык?
- Ну какoй Вы язык с детства изучали, всю жизнь испoльзoвали?
- Basic.
- Да нет, настoящий.
- А! Настoящий! Тoгда Си.
2 рыбака рассказывают:
-однажды я поймал такую рыбину, что одна её голова весила 2 кг.
-а я поймал такую, что её фотография весила 3 кг.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
От производителей молочных продуктов (Домик в деревне)!
-Построй себе домик в деревне! В каждом пятом пакете .....кирпич!
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и трахай сам себя.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Жили-были мыши и все их обижали . Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
По оценкам социологов следующим президентом сша будет Буш-святой дух.
Новости