Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи .
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
Мужик говорит другу:
- Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят
цветы, довозят до дому - и всё на халяву.
- Да ну, и чё, ты там был?
- Hе, жена ходила...
Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!
Ползут в гору два альпениста, как вдруг один из них срывается и летит в пропасть. Второй альпенист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит. Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит.
НР показывает другу свой дом. Заходят в ванную. Гость спрашивает:
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А чё за фирма?
— Intеl.
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Новости