Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу".
... Подобрал Иван-царевич лягушку, сунул за пазуху, пришел домой. Дома лягушка превратилась в красавицу невиданную. Переспал Иван с ней в свое удовольствие, а красавица ему говорит:
- Бери, Ваня, меня в жены!
Рассердился Иван, стукнул красавицу промеж глаз. Рухнула она на землю, перевернулась три раза и превратилась снова в лягушку. Сунул Иван-царевич лягушку опять за пазуху:
- А удобная штукенция!
Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Новости