Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
1937-й год. Москва.
Абрам решил посетить цирковое представление.
Звонит, картавя:
- Алло, это цик?
Попадает по ошибке в ЦИК (Центральный исполнительный комитет)
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
Называет адрес. Через пятнадцать минут приезжает НКВД, вяжут Абрама и высылают в Сибирь на 10 лет.
1947-й год. Москва.
Абрам вернулся, а в цирке так и не побывал.
Звонит опять:
- Алло, это цик?
Опять попадает в ЦИК.
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
- О, эту хохму я уже знаю!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :
- Господи!Что же Вы такого натворили ?!
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то ходили?
- А, как же!
- А, я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
- За колонной...
- Это надо же! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться...
Психиатрическая больница. В кабинете сидит врач (В), смотрит по кабинету на четвереньках ползет человек (Ч) с какими-то щипцами в руках, в зубах зажат конец провода, волочащегося за ним.
В.: Кто к нам пришел? Ты, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, я тебя вылечу...
Ч.(мотая головой, не разжимая зубов с проводом): Н-р-рн...
В.: А, ты, наверное, маленькая черепашка, ну, заползай, черепашка...
Ч. Н-р-р-р...
В.: А, так ты - маленький крабик, ну иди сюда, крабик, присаживайся, я тебя вылечу...
Ч.(выплевывая провод): Сам ты - крабик, придурок! Сисадмин - я, сетку вам прокладываю...
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода?
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Диалог Трусики и Бюстгальтера:
(Б) - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...!!! Тебе, наверное, тоже досталось?
(Т) - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
(Б) - Hе может быть! Пока надо мной так измывались, тебя что, вовсе не трогали?!
(Т) - Именно так... Все четыре дня меня в сумочке никто не беспокоил!
Новости