Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ?"
Оказывается - " Сходить купить выпить!".
Купил негр чёрный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтоб ы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришёл домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?!
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Ново-русская сказка:
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад...
Новости