- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
- Вась - ты после секса, моешься в душе?
- Конечно! А что?
- Тебе уже давно пора заняться сексом.
Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты.
Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться! ОН!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
- Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Русский борец выходит против американского. А у американского есть приём, после которого никто уже дальше не может сражаться, проигрывает. И вот борятся. Тут американцу удается провести свой прием. Тренер с горя уходит подальше от ринга, чтобы не видеть этого позора. Через какое-то время слышит - играет Российский гимн, русский победил.
В непонятках спрашивает у своего воспитанника:
-Слушай, как это ты умудрился? Ведь этот прием еще никогда сбоя не давал!
- Ну... Завязал он меня в узел, смотрю, перед глазами яйца болтаются. Ну я взял и укусил. А ты не знаешь, на что способен человек, который только что сам себя укусил за яйца!
Новый свадебный обряд появился недавно в Латвии. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Лиепая, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор не нашли.
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Новости