Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой, другой маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.
Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка пьет, курит, с девочками гуляет и совсем не учиться."
Отец на следующее утро вызывает Вовочку в офис и спрашивает:
-Так ты, говорят пьешь, куришь, и с девочками гуляешь?
-Ну да, бать, было дело.
-А что ты, Вовочка пьешь-то?
-Да где самогонку, где сивушку.
-На вот тебе, Вовочка, "Наполеон", корефаны из Франции прислали, дерни глоток.
-Ну, бать, ты живешь!
-А что ты, Вовочка, куришь?
-Да где бычок стрельну, где "Беламорину" достану.
-На вот тебе ,Вовочка, гавану, курни.
-Ну, бать, ты живешь!
-А с какими ты ,Вовочка, девочками спишь?
-Да Манька кривая, да Пилагейка косая.
Отец нажимает на кнопку, выходит секретарша, забирает Вовочку.
Вовочка выходит из комнаты натягивая майку и говорит:
-Ну, бать, ты живешь!
-Так вот, Вовочка, что-бы так жить - нужно учиться!!!
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Новый русский позвал слугу и говорит:
-Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
-Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрежиратор?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат, скандируют. Игра напряжённая. Один, самый шустрый из игроков захватывает мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают кричать:
- Вася, отдай мяч Феде!
Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча.
-Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители.
Вася не сдается. Плывет.
-ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!!
Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда выигрывает.
Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе:
-Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?!
-Так я же гол забил!!!
-Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Новости