Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Тренер эквийоги
Эквийога — это особый, довольно странный подвид йоги: йога с лошадьми. Занимающийся эквийогой использует лошадь в качестве одухотворенного спортивного снаряда, в основном для растяжек: то есть ложится на лошадь или закидывает на нее ногу и выполняет специально разработанные асаны на основе аштанга-йоги. Подразумевается, что в таком симбиозе человек гораздо эффективнее начинает чувствовать собственное тело и дыхание (потому что иначе лошадь взбрыкнет) и в конце концов общается с животным практически на подсознательном уровне. Эквийога естественным образом сочетается с занятиями верховой ездой. Придуманный Тиффани Диринг гибрид становится модным не только в Великобритании, но и в Америке, а тренеров пока не хватает.

Этичный хакер
Также известный как white hat hacker. Хакер, которого нанимают компании для атаки на собственные сайты и локальные сети. Фактически — высшее карьерное достижение любого хакера: делать то, что он и так привык делать, но за деньги. Нанять доброго хакера считается самым эффективным, хотя и самым обидным способом проверить надежность систем безопасности: начальник службы IT обычно оказывается посрамлен и унижен. Раньше хакеры добивались своего путем тихого шантажа: сперва на свой страх и риск взламывали систему, а затем требовали денег за то, чтобы указать слабые места и объяснить, как такого избежать в будущем. Все это зачастую кончалось плохо, причем для обеих сторон. Сейчас на этичного хакера учат официально. Cертифицированных этичных хакеров выпускают многие университеты — в Америке, по всей Европе, а также в Гонконге, Турции и на Филиппинах. Среди компаний, которые наняли себе таких сертифицированных работников, — Cisco, Novell, Canon, Coca-Cola, Минобороны, Microsoft и еще несколько десятков корпораций сходного размера.

Веб-садовник
Человек, который поддерживает в порядке некоторое количество сайтов: присматривает, выпалывает мертвые ссылки, меняет внешний вид сайта в зависимости от текущих потребностей. В его обязанности не входит генерировать контент — он ухаживает за уже существующим: подчищает и обновляет старые страницы, удаляет ненужные. Термин web gardener все чаще употребляется в IT-индустрии, хотя специализированных факультетов пока нет. (далее…)

(далее…)

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй:”, а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. (далее…)

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в “Афише” к анонсу спектакля “Рикки-Тикки-Тави”: “сказка о дружбе девочки и мустанга”;
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм; (далее…)

Давайте хором все поздравим!

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Трижды потерпевшая в связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.

Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.

Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком “Все равно теперь посадят!” изнасиловал Ф. еще раз.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Приветик, в эфире программа “Времечко”! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

Заходит тырч(наркоман) с веслом в автобус. Справа сидид бабущка.
Тырч встает рядом. Вдруг ни с того ни сего говорят:
- Бабка, не пизди.
Бабка посмотрела вверх, удивилась и продолжила вязать какой-то насок.
Вдруг тырч говорит снова:
- Бабка, не пизди!
Бабка удивилась, пожала плечами и продолжили вязать.
- Бля, бабка, не пизди, я те сказал!!!
- Сыночек, ну в чем же дело, дорогой, что же я тебе сделала, родненкий, скажи?
Тут тырч взял весло, шарахнул её пару раз и сказал:
- Допезделась?

600-й … водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец …
воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа … стрелка на 150 км/ч ….
Запор не отстает …. 180 … На хвосте … 200… то же самое … 250 …. у
дар сзади …. останавливается … смотрит а в з.дницу ударила Ауди …
водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди:
- А где же Запорожец?
- Т-с-с, он где-то между нами ….

Мужик прихоит в аптеку:
-У вас свечи от гемороя есть?
-Есть.
-А подсвечники к ним??

Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: ‘Мы облетели
всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то
вам ‘трындец’.’
Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме
ровного пола и дали по два титановых шарика.
Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует.
Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает
и т.д.
Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: ‘Не ребята,
мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!’
Немец с французом спрашивают: ‘Что же русский сделал?’
- А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!

(далее…)