Анекдоты
Девушки, ну очень сексуальные
Знаменитости, пикантно с фото
Интересности
Мобильные телефоны
Развлекательные новости
Репортажи
Фотоприколы
Видео - прикольное и страшное
 

Анекдоты Анекдоты Анекдоты
	Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.
Девушка из Кривого Рога уберите пожалуста свои копыта! - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре. Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ. - Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе. - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка. - Здравствуйте, а где у вас тут туалет? - Прямо по корридору и направо. - А газетка у вас есть? - Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно... - А газетка у вас есть? - Да отстань, нету.. - Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю.... Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. Ущемление прав начинается с распределения обязанностей. По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

ДОБАВИИТЬ ОТЗЫВ О МАТЕРИАЛЕ

Заголовок
Отзыв
Ник (имя)

---

Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 30.01.2008)
		Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него феррари Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 25.01.2008)
		Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 24.01.2008)
		Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 23.01.2008)
		В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо... Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 22.01.2008)
		То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 18.01.2008)
		Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 17.01.2008)
		Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты(Анекдоты от 16.01.2008)
		Замечено:чтобы подкова приносила удачу,надо вкалывать как лошадь. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 15.01.2008)
		Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 11.01.2008)
		Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? Почитать-написать отзывы