Реклама |
Акции, новинки,
дешевле!
Мобильные телефоны
описания, цены и отзывы
Alcatel
BenQ Siemens
Eten Fly
Kenned
LG
Motorola Nokia
Panasonic
Pantech
Philips
Qtek
Samsung
Sendo
Siemens
Sitronics
Sofi Sony
Ericsson VKMobile
|
Ukr
News
.info |
Новости
Украинской политики
Экономические
новости
Новости
Украинского спорта |
|
WhereToBuy.com.ua
|
10
самых популярных товаров |
Мобильные
телефоны Samsung
E900
КПК
Asus
MyPal A730
Холодильники
ZANUSSI
ZRB 40 NC
MP3-Flash
плееры Transcend
1GB Flash MP3 player T-Sonic 520
Фотокамеры
цифровые Canon
PowerShot A620
Стиральные
машины WHIRLPOOL
AWT 2296
Аксессуары
к мобильным телефонам Стерео
гарнитура SonyEricsson HPM-70
Сумки
к ноутбукам SUMDEX
GLN-001
Акустические
системы MICROLAB
PRO3 Акустическая система
Видеокамеры
цифровые PANASONIC
NV-GS400GC-S |
|
Веселые новости |
|
ТОП
мобильных телефонов |
| Nokia 3250 284 у.е. | | Samsung E910 1050 у.е. | | Sony Ericsson P990i 471 у.е. | | Nokia 6151 189 у.е. | | Nokia 7390 411 у.е. | | Samsung X460 112 у.е. | | Samsung D820 255 у.е. | | Nokia 6125 193 у.е. | | Samsung D900 383 у.е. | | Nokia N72 325 у.е. | |
|
|
Развлечения
Анекдоты Анекдоты Анекдоты |
Реклама |
Анекдоты Анекдоты Анекдоты |
| Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. |
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!
Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он: Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая! Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману!
-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет, Мосторг. - А вы-то откуда? - Я-то?.. С Херсона...
На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, хорошо, кто вам лекции читал? Молчание. - Наводящий вопрос: вы или я?
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:- Кто? В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:- Проездной!И засыпает.
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Путин на могиле Ельцина: - Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку. Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина: - ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту. Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич! Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина): - Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
|
|
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 20.12.2007) |
| | Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами... Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 19.12.2007) |
| | Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 18.12.2007) |
| | Алкоголь не помогает решать проблемы! Впрочем, и у молока тот же эффект... Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 17.12.2007) |
| | - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 14.12.2007) |
| | Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 12.12.2007) |
| | - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду… Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 11.12.2007) |
| | - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты(Анекдоты от 10.12.2007) |
| | Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 7.12.2007) |
| | Новая акция в нашем магазине: купите у нас 1 тыс. Мб оперативной памяти, и 24 Мб вы получите бесплатно! Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 6.12.2007) |
| | Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций. Почитать-написать отзывы |
|
...
|
...
|
|