Реклама |
Акции, новинки,
дешевле!
Мобильные телефоны
описания, цены и отзывы
Alcatel
BenQ Siemens
Eten Fly
Kenned
LG
Motorola Nokia
Panasonic
Pantech
Philips
Qtek
Samsung
Sendo
Siemens
Sitronics
Sofi Sony
Ericsson VKMobile
|
Ukr
News
.info |
Новости
Украинской политики
Экономические
новости
Новости
Украинского спорта |
|
WhereToBuy.com.ua
|
10
самых популярных товаров |
Мобильные
телефоны Samsung
E900
КПК
Asus
MyPal A730
Холодильники
ZANUSSI
ZRB 40 NC
MP3-Flash
плееры Transcend
1GB Flash MP3 player T-Sonic 520
Фотокамеры
цифровые Canon
PowerShot A620
Стиральные
машины WHIRLPOOL
AWT 2296
Аксессуары
к мобильным телефонам Стерео
гарнитура SonyEricsson HPM-70
Сумки
к ноутбукам SUMDEX
GLN-001
Акустические
системы MICROLAB
PRO3 Акустическая система
Видеокамеры
цифровые PANASONIC
NV-GS400GC-S |
|
Веселые новости |
|
ТОП
мобильных телефонов |
| Nokia 3250 284 у.е. | | Samsung E910 1050 у.е. | | Sony Ericsson P990i 471 у.е. | | Nokia 6151 189 у.е. | | Nokia 7390 411 у.е. | | Samsung X460 112 у.е. | | Samsung D820 255 у.е. | | Nokia 6125 193 у.е. | | Samsung D900 383 у.е. | | Nokia N72 325 у.е. | |
|
|
Развлечения
Анекдоты Анекдоты Анекдоты |
Реклама |
Анекдоты Анекдоты Анекдоты |
| Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет! |
Из разговора: Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."
Лежу на диване, естественно не выспавшись, потому-что пришел поздно, но и сын встает рано, ему тогда было 6 лет. Он прибежал в комнату к нам, жена на него шикнула, мол сынок давай потише, видишь папа спать хочет. Он затих и чувствую кто-то рядом пристраиваеться и сопит. Чуствую шепчет где то рядом с ухом: - Пап, что, будем спать? Я также шепотом: - Да. - До скольки будем спать? (А было где-то 8 утра) - До 10-и! Слышу, он сам себе шепчет: - Ну давай!! (маленькая пауза, доносится медленный шепот) Один, два, три... Сон как рукой сняло!
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - ..., ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Знакомый сегодня рассказал. Самара, пробка на дороге. Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть! девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА? знакомый пропустил... ну раз помеха...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...
|
|
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 5.10.2007) |
| | Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 4.10.2007) |
| | - Ваша дочь согласна стать моей женой! - Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер? Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 3.10.2007) |
| | Аисты требуют откат за второго ребенка Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 2.10.2007) |
| | .. а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных... Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 1.10.2007) |
| | - Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето… - А чего там того лета – 6 раз по 15 суток… Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 28.09.2007) |
| | Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома! Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 27.09.2007) |
| | - Официант! У меня в кружке трещина! - Вот видите, какой у нас сильный кофе! Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 26.09.2007) |
| | Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 25.09.2007) |
| | Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Почитать-написать отзывы |
| Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 24.09.2007) |
| | У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой! Почитать-написать отзывы |
|
...
|
...
|
|