Анекдоты
Девушки, ну очень сексуальные
Знаменитости, пикантно с фото
Интересности
Мобильные телефоны
Развлекательные новости
Репортажи
Фотоприколы
Видео - прикольное и страшное
 

Анекдоты Анекдоты Анекдоты
	Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить... Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил. - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину... - Hу что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я обкакался!!!! - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу. - Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи. - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Ретро Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его бить буду!!!" - Знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену с многими нулями, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, пожалуй, тоже всё равно... Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

ДОБАВИИТЬ ОТЗЫВ О МАТЕРИАЛЕ

Заголовок
Отзыв
Ник (имя)

---

Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 12.09.2007)
		Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше... Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 11.09.2007)
		Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 10.09.2007)
		Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров" Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце... Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 7.09.2007)
		А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать! Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 6.09.2007)
		Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 5.09.2007)
		Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!! Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 4.09.2007)
		Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл монитор… Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 3.09.2007)
		Детство - это время, когда не думаешь матом. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 31.08.2007)
		Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Почитать-написать отзывы
Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Анекдоты от 30.08.2007)
		Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. Почитать-написать отзывы