Забавно иногда наблюдать как некоторые дамочки стараются "исправить отношения". Типа своему хахалю в душу насрали, как стадо Бобиков на любовные тинейджерские вирши, хахаль их посылает, а они типа стараются все исправить. Мол, давай начнем все с начала. Ага. И разбежались тут же рыть лбом гранд-каньоны и сворачивать горы в титанических усилиях. Как же. Все обычно сводится к поведению а-ля "давай не будем вспоминать о прошлом". Вот и все старания. Удобно, х@ли. Предлагаю утвердить это законодательно. Поймали тебя менты на месте убийства или, скажем, изнасилования. Ты х@й в штаны заправил, застегнулся и говоришь - давайте забудем и не будем вспоминать о прошлом. А что? Я за. . .

Журнал Playboy oпубликовал свой альтернативный список (рейтинг) автомобилей уходящего года которые манят к себе,как девушки со страниц журнала.

Мой доклад: провинциалы- кто они и как с ними боротся. Провинциалы- почти все кто живёт более чем за сто километров от Москвы. Как роспознать? Парни: стрижка 9 мм, безсмысленое выраженее прыщщавой морды, жёлтые зубы, характерный запах изо рта. Кожа безнадёжно изпорчена сонцем, у некоторых до такой степени што её цвет- смуглый. Так же на голове может быть кЭпка- скорее всево штобы не перегрелась наголо обчекрыженая голова. Однако трудно назвать головою отросток туловища куда провинциал помещяет пищу. Ниже на провинциальном парне красуется ево гордосьть и величие- маЙка. МаЙки в изобилии продаются на рынках- местах, где в антисанитарных условиях продаётся то, што ранее было зделано на месном Тяжпроме или найдено на помойке в США, Германии, Японии и других развитых странах

Помимо рынков провинциалы также могут посещять спецализированные магазины типа "Бомж из Италии", "Всё для гопника" и т.д. МаЙки провинциальных парней обычно бежевово цвета, некоторые с надписями- "Sport" и местами порваные. Стирать не обезательно. Особо конченные надевают вместо маЙки тельник- часть униформы рабов с флота, или клечатую рубашку с коротким рукавом. Ниже- самые первые поевившиеся в Рассии джинсы( а может и не джинсы- уже не разберёшь) или грязные спортивные штаны. На ногах могут быть рваные кросовки, перемотаные изолентой, ботинки "скороход", сандалии или трофейные хромированые сапоги. В плохую погоду провинциальные парни надевают на себя фамильные брезентовые куртки или полушубки из меха тарбаганов...

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то не остановились бы - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.

В общем дело было так, судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо, в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне: «Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из 70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»

- Жаль, что ты в деревню уехал на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый х@ячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа х@й между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ипаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, писец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, мля, нефоры борзеют. Х@як, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. Пиcта эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съипываем. Мы через парк, короче ломанулись, х@й они нас поймали. Я еще в конце телке заехал, думаю, хули орет овца. Вобщем съипались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил?
- Да я не особо, чё там в деревне, баб толком нет, так с пацанами пожрали самогонки, потом домой пришел, батя запалил, люлей вставил, не сильно так, ну ничё интересного.
Серега и Вован, два семнадцатилетних пэтэушника сидели ночью на пустыре на окраине города, и, попивая пиво, делились впечатлениями о выходных. Дружили они с детства. Серега, крепкий физически и наглый неимоверно, раньше ходил в секцию бокса и подавал очень большие надежды, но после пары драк в секции и появлении в нетрезвом виде на тренировках, был, не без сожаления выгнан тренером. И Вован, худенький, маленький, слегка трусоватый, но рядом с другом, становящийся еще более наглым, чем он...