Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем...

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Окoнчил я институт и устpoился на pабoту, и на втopoй день Начальник
oтдела у меня спpoсил:
- Ты сильный пpoгpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вooбщем да.

Житель индийской деревни вступил в брак с горой для того, чтобы получить от нее защиту от боевиков-маоистов.



30-летний Нанди Мунда (Nandi Munda) рассказал, что решил жениться на горе после того, как ему во сне явилась богиня горы. "Она попросила меня жениться на ней с тем, чтобы прекратить набеги боевиков-маоистов и принести мир жителям деревни", - пояснил Мунда...

Управление - простое.
Левой кнопкой мыши рисуется "земля", по которой катается шарик.
Go - запуск шарика.
Reset - новый шарик.
Clear - уберет все, что нарисовано.
Цель - прогнать побыстрее к красному квадрату.

Странная ситуация - заходишь на порносайт и уже всех знаешь.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, четвертого января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. . .

А мы и не знали

автор: Вик | Вчера, 00:02 | Просмотров: 13

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Ради того, чтобы потрясти любимую своими сексуальными талантами, многие мужчины перед свиданием быстренько заскакивают в аптеку. Спрос на лекарства для усиления эрекции растет.

Желание выглядеть бодрячком в постели не отбивает даже потенциальная возможность оказаться не в объятиях желанной, а на унитазе.

"Препараты, помогающие решить проблемы с эрекцией, - говорит врач-сексолог Юрий Прокопенко, - не усиливают возбуждение или чувствительность эрогенных зон. Они лишь вызывают приток крови к половому члену, и это способствует появлению или усилению эрекции".

Самое парадоксальное во всей этой сексуально-аптечной вакханалии, что причину проблем с эрекцией у мужчин чаще всего надо искать не в штанах, а в голове. И решать ее не с помощью таблеток, а научившись соблазнять женщину, получая удовольствие от самого процесса. Обратиться к другой партнерше, наконец. В крайнем случае, имеет смысл посетить сексолога или психотерапевта. Может быть, даже с них и начать?

Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а
заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе
с ним послали людоеда.

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все
остальное - отвозительно.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.