В США названы лауреаты так называемой Дарвиновской премии за 2007 год. Эта неофициальная награда посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом.

Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю.

"Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь...

Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова "контролирует" Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину! Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так: всю жизнь! А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь...

Ну вобщем эта, вот все говорят, что у нас с кадрами хреново в стране. Ну это да, так и есть. Нормального инженера или там работягу - днем с огнем не сыщешь. Да что там инженер? Люди жалуются, что сейлза хорошего фиг найдешь. Говорят, что это все из-за того, что аццкие демократы пришли и все тут у нас порушили. Но думается мне проблема не только в этом и началось все раньше...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши.

Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.

Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!

"Быть или не быть?", – такой вопрос задавал себе герой бессмертной пьесы Уильяма Шекспира. У Гамлета в исполнении Арнольда Шварцнеггера есть и готовый ответ на этот вопрос. Быть или не быть? Конечно же, не быть!

Калифорнийское ателье Fisker Coachbuild, которое ранее занималось только переделкой автомобилей Mercedes-Benz и BMW, представило на автосалоне в Детройте экологичный концепт седана Fisker Karma, оснащенный гибридным двигателем...

Я ваяла очередную нетленку, когда в трее, на морде Ослика, заморгал восклицательный знак. Сообщение. Скорей всего для Дусечки, потому что eMule юзает только она.
- Доча! Тут, наверное, тебе что-то пишут! – крикнула я, и подумала, что давно уже пора стать счастливым обладателем ноутбука.
Дуся вплыла в комнату, лениво открыла сообщение, и, буркнув:
- Без понятия кто это, пошли его куда подальше, - так же лениво выплыла.
Я же, будучи женщиной воспитанной, решила ответить на приветствие неведомого мне чувака, с зажигательным ником Олег.
«Хуле надо?» - не заморачиваясь особо, поприветствовала я его.
«Интересный ник», - закинул неуклюжий комплимент собеседник. – «Что он значит?»
До того момента, как Дуся вплотную засела за комп, в Осле у меня был довольно незамысловатый ник. Что-то вроде kwdcwlxd. Сейчас же наверху красовалось многозначительное ФроZZи Бурлакоffа.
«В душе ниибу, что он значит», - правдиво ответила я. – «Это дочь тут что-то мудрит с никами»
«А я, значит, с папенькой сейчас общаюсь?» - поинтересовался Олег...

Как правило, мастурбируют, люди находясь, в одиночестве. Если ты относишься к их числу, выбери такое время для самоудовлетворения, чтобы никого не было дома в течение минимум часа. Если тебе представится денек, в течении которого ты будешь предоставлен самому себе - смело назови его днем онаниста и вперед!

Прежде всего, к мастурбации надо подготовиться. Самое первое - необходимо, чтобы ты был чистым. Прими прохладный душ.

Приготовь смазку (практика показывает, что мастурбация с использованием смазки более эффективна, в большинстве способов мужской мастурбации смазка просто необходима, так как естественных выделений полового члена недостаточно для смазки рук, например). Для смазки можно использовать вазелин или обыкновенное подсолнечное масло (если оно из холодильника – не забудь подогреть до комнатной температуры, а подогреть можно, просто растерев его (масло) между ладонями). В качестве смазки можно использовать специально предназначенные крема, которые в подавляющем большинстве случаев, помимо просто смазывания члена, несут ряд дополнительных функций. Например, помогают в плане гигиены, придают приятный возбуждающий запах, предупреждают ослабление эрекции, способствуют обогащению члена кровью, создают приятные ощущения в области паха и т.д...