Первую свою кошачью жизть наш жирно-полосатый Бакс проебал, спиздив котлету у одного из электриков – Буньки. Буня, ухватив его за шкирятник, закинул в электрощит. В щите шото уебало, но котина выскочив оттуда невредимым, съебался в другой конец цеха до конца дня. По его возвращении коту нами была присвоена третья группа по электробезопасности, а Буня, будучи отпизженным всей бригадой за такое бл=ство пошел разгребать палёные кабеля в щите.

Второй раз Бакс рисковал своей жопой когда по нему проехался движок, несущийся по цеху расхуяривать комп в бухгалтерии.
Жопу он потом себе успешно отлизал, так что колеи от «колеса любви» на спине у него не осталось.

Третью жизнь как и все последующие, мы отбирали у Бакса всей бригадой. Как известно смерть у Кощея в яйце, а кто не знал то у котов они в хвосте…. все восемь…..

В Испании был проведен первый широкомасштабный опрос по поводу сексуальной жзини партнеров после брака...

Киевский метрополитен. Утро. Час пик. Я не чувствую ног. Разве бывает такая сильная усталость? Все что угодно просите, только дайте передохнуть хоть одну секундочку, суки.

Я плавно скользил по граниту, как последний обдолбанный мажор после ночного клуба. Сотни гнусных рож мелькало перед лицом в секунду. Станция, полностью обвешенная мерзкой рекламой, гостинно приютила всех этих неблагодарных ублюдков. Нах...? Лучше бы они все сдохли. Мы идем с ними по одной платформе, но живем на разных планетах. Они не понимают и не поймут даже йоту того, что я сейчас переживаю. Только не надо мне говорить, что были люди, которым бывало тяжелее. ...! Читайте Ремарка жалейте его героев.

С глухим свистом подъезжает очередной локомотив. Быдло потянулось ближе к несущимся вагонам, толкаясь более жестоко, чем гладиаторы в Колизее при Цезаре. Мне каким-то чудом посчастливилось протиснуться в вагон, и даже, к неземному удивлению, сесть около какого-то вонючего бомжары. Тут же, я безжизненно опустил голову на колени и уснул…

В сексе, как в туризме, самое интересное то, что скрывается за нарядными фасадами. Посмотрим на отношения с девушкой с "задней" стороны.

Уровень 1. Шея

Всех женщин можно разделить на две примерно равные группы: у одних чувствительна передняя часть шеи, у других - задняя. Что касается затылка, нижней части шеи и верхней части головы, то они остро реагируют на прикосновения и вовсе у 90% женщин. Несмотря на это, несознательные и дикие граждане целуют и кусают девушек почти исключительно сбоку и спереди - так удобнее. В целях борьбы с этим дилетантским подходом лучше всего начать вечер с легкого массажа. Опытные соблазнители знают, что фраза: "У тебя шея затекла так сидеть: давай массаж сделаю" - при всей своей абсурдности действует на девушек, как красные трусы-стринги на сотрудника ЧОП. Легкое массирование кожи головы должно перейти в поглаживание тыльной части шеи. Представь, что твоя рука - ракета, выпущенная в ночное небо. Пока гладишь шею снизу вверх, пальцы собраны в горсть. Как только ты погружаешься в ее волосы, пальцы распускаются, как завитки салюта, охватывая половину затылка. Хорошо, если обе твои руки действуют несинхронно. Например, одна занимается шеей, другая - мочкой уха. Здесь важно делать все достаточно ритмично и небыстро, чтобы девушка постепенно погружалась в транс.
...

Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

...

Защищаем остров от высаживающихся морских пехотинцев.

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".

Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.

...

20-летнему южноафриканцу Оскару Писториусу не хватило 0,18 секунды для победы на турнире
"Золотой лиги" в Риме на дистанции 400 метров. "И что?"-, спросите вы. В принципе ничего, если только не учитывать тот факт, что спортсмен потерял 2 ноги... И самое интересное, что соревновался он с обычными спортсменами...