У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

В свои двадцать пять лет Семен имел крайне скудный опыт общения с женщинами и до поры нимало от этого не страдал. Так и жил бы себе спокойно, протирая штаны в конструкторском бюро, если бы в шахматном клубе, где он коротал вечера, не появилась Инна. Ее подвел к Сене владелец клуба и попросил немножко «натаскать» для участия в студенческой олимпиаде. Когда Семен оторвал взгляд от шахматной доски, его до той поры свободное сердце раз и навсегда отдалось симпатичной студентке.

Теперь после занятий Сеня каждый раз провожал Инну, они бродили по ночному городу, болтали о разных глупостях, но всякий раз прогулка обрывалась возле студенческого общежития. И однажды Сеня понял, что хочет большего, чем милые прогулки с томным Инниным «пока» у подъезда. Чего именно он хочет, Сеня и сам не осознавал, но мама облекла его метания в бытовую форму: «Жениться тебе пора».

И как-то вечером Семен

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь.

Ожидая вчера вечером свою девушку, близ бара Точка кипения, наблюдал весьма поучительный случай. Двум почтовым голубям рыжего окраса приспичило что-то поклевать непременно на проезжей части. Естественно вылетевший из-за поворота автомобиль на полной скорости наезжает на эту парочку. Голубь в последний момент успевает вспорхнуть и уйти резким виражом в сторону, а вот голубка чуть замешкалась и в результате была сбита. Машина просвистела дальше, а один добрый самаритянин из числа пешеходов, сжалившись над погибающей птицей, отнёс её на край тротуара.
А вот дальше началось самое любопытное. Голубь, что был с ней, не улетел, а продолжал топтаться рядом, не веря в смерть подруги. Вдруг с неба спикировал ещё один самец, из племени обычных сизых голубей, и не теряясь, попытался пристроиться к умирающей голубке чтобы трахнуть ещё живое тело! Почтарь бросился с негодованием на насильника и отпинал его от подруги, но озабоченный пернатый кобель, сделав круг, снова попытался воспользоваться беззащитностью самочки. И снова

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час.

Когда-то от жизни меня отгораживал громадный мир классической и современной литературы. Потом между мною и суровой реальностью стоял мужчина (не один и тот же, но все же). Теперь я столкнулась с ней лицом к лицу.

Нет, не под шелест переворачиваемых страниц, не в разговорах о любви и не в занятиях ею проходит моя нынешняя жизнь. Теперь тут то и дело текут батареи, падают люстры, искрят электрощитки и местами отваливается штукатурка.

Нет, не имена друзей, общение с которыми дает незаменимую духовную пищу, занимают почетные места в моей телефонной книжке. Теперь на первых метах еще более незаменимые «Саша-сварщик», «электрик Серж», «аварийка-ночная», «аварийка (свет)» ну и т.д. Когда-то слова «заземление», «проводка», «чопик»,