«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.

Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула.
А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное.

...

13 августа, в 13.20 легковой автомобиль врезался в автобусную остановку у дома № 8 на Новопеределкинской улице.



В результате шесть человек получили различные травмы.



Комментарий очевидца происшествия: "Минут 20 назад на Новопеределкинской улице чувак на синем кабриолете Toyota MR2 влетел в остановку с людьми. Покорёженных, включая детей растаскивают скорые.

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

Глажка быстрее проходит перед телевизором, пусть даже при просмотре чего-нибудь сугубо тупого. Гладить лучше и носки! Как минимум, убиваются если не все, то некоторые микробы точно.

3. Мыть полы хотя бы раз в неделю - сильно усердствовать не стоит, все равно не заметит, да и пыль селится моментально.

4. Чистые полотенца, постельное белье, новая зубная щетка - все в идеале.

5. Полюбить футбол, Формулу-1, хоккей и др., узнать всех участников, какое кто занимает место и кто победил в таком-то финале чемпионата по хоккею пять лет назад.

6. Не забывать покупать журналы типа «За рулем», «Авторевю», и т.д., чтобы свежие, хрустящие и - как почтальон - доставлять в срок.

7. Звонить его маме и спрашивать о том, как готовить его любимое блюдо, - какое масло взять, сколько ложек сахара добавить, да и вообще разные тонкости: и маме будет приятно, и сама не оплошаешься, и вроде хорошей невесткой быть нужно.

8. Принять и полюбить хобби мужа, может, даже проникнуться, да и деньги выделять на это, не таясь (как говорится, лучше на машины пусть тратит, чем на любовниц).

Во время моих автостопных странствий, да и потом, мне попадалось их великое множество. И, как водится в России, где от сумы да от тюрьмы не зарекаются, большая часть из них действительно отчаянно нуждалась. Оттого-то они и стояли с протянутой рукой.

Стояли по-разному. Кто-то - стыдясь и опустив голову, принимая подаяние в старую, но аккуратно почищенную шляпу, как тот старичок на свердловском вокзале; тощий и сухопарый, с расплющенными работой ладонями. Он все время без нужды одергивал и отряхивал свой ветхий пиджачок, а когда в шляпу, поверх мелочи, кто-нибудь кидал бумажку покрупнее, старик дрожащими пальцами долго доставал из-за пазухи дерматиновый бумажник, потертый до того, что на сгибах он превратился в сетку из нитяной основы. Он брал бумажку и прятал ее в кошелек, потом прятал его обратно за пазуху и снова стоял, опустив голову, держа на ладони шляпу, в которой тряслась мелочь. Наверно, боялся, что отберут бомжи.
На пиджачке у деда висел орден Отечественной войны. Я ничего не смог сделать, потому что был всего лишь голодным автостопщиком, идущим в далекий город. Я дал ему десять рублей, все что было, и руки у меня тряслись сильнее, чем у него. Мне было стыдно, потому что за этот орден я должен был дать ему в тысячу раз больше, и в тысячу раз больше должны были дать те, кто когда-то этот орден придумал и повесил ему на грудь. А они не дали.

Был десантник из Чечни: он сидел в инвалидной коляске, кое-где скрепленной проволокой, одетый в камуфляжную форму с аккуратно подвернутыми пустыми штанинами. На плечах у него были погоны старшины, а на груди, где из-под камуфляжа виднелась застиранная тельняшка, он носил "Красную звезду" и ЗБЗ, "За боевые заслуги". Он сидел в людном месте, на остановке около тюменского вокзала, и смотрел куда-то поверх голов, ничего не просил и только на остатках коленей у него лежал перевернутый голубой берет. Когда в берет кто-нибудь клал деньги, он коротко кивал головой и мучительно щурился, хотя солнце давно было у него за спиной.
И снова, когда я доставал из кармана смятые бумажные деньги, которые не успел потратить на пиво, стыд рвал меня изнутри. Почему, черт побери, почему? Ведь я - не государство, которое даже не смогло дать старшине новую коляску, хотя он уже расплатился за нее - присягой и двумя ногами.

Или древняя старушка, она стояла в нише возле церковной лавки, голова у нее тряслась, а палочка, на которую она опиралась, была отполирована руками добела. У ног старушки сидела такая же старая, почти лысая болонка. Когда я подошел ближе, болонка, вся дрожа, переступила лапками и... лизнула мне ботинок. Старушка нестрого ее пожурила и что-то прошамкала доброе, извиняясь, а потом я увидел у нее на кофточке медаль "За доблестный труд в годы войны", и чуть не взвыл: да как же так? Может быть, то, что она сделала, спасло не один десяток жизней - так почему же она стоит ЗДЕСЬ и извиняется? А болонка все смотрела на меня, мигая глазами и виляла облысевшим хвостом, и тогда я выгреб все - а было-то как раз на бутылку пива, ах, какая утрата! - и сунул в темную руку, и быстро пошел, почти побежал оттуда, потому что дышать было тяжело.

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…


6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

...

"В Новгородской области в 21:43 на перегоне Окуловка-Малая Вишера сошел с рельсов пассажирский поезд номер 166 Москва - Санкт-Петербург "Невский Экспресс". Точное число пострадавших устанавливается: по некоторым данным, оно достигает 60 человек, из них 20 госпитализированы, некоторые - в тяжелом состоянии. По последним данным, погибших нет.



Катастрофа произошла в районе моста на 179-ом километре Октябрьской железной дороги. Поезд должен был прибыть в Питер в 23 часа. По данным источника в РЖД, скорость поезда в момент аварии составляла около 180 км\час. Причина катастрофы - "внешнее воздействие". На месте схода поезда обнаружена воронка." (newsru.com)

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!

...

В самом верху футуристического японского сооружения "Umeda Sky Building" находиться огромный эскалатор.



Он заключен в стеклянный тубус, который соединяет две половины здания.

Терракотовая Армия - это захоронение по крайней мере 8099 полноразмерных терракотовых статуй китайских воинов и их лошадей, обнаруженное рядом с гробницей китайского императора Циня Ши Хуан Ди, неподалёку от г. Сиань в 1974 году.



Терракотовые статуи были захоронены вместе с первым императором династии Цинь - Цинем Шихуанди в 210-209 гг. до НЭ.



Они были обнаружены в марте 1974 года местными фермерами во время бурения артезианской скважины к востоку от горы Лишан.