06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

Людям свойственно увлекаться всем подряд. Конечно, нет ничего страшного, когда ваша страсть - собирание марок или игра в шахматы. Гораздо хуже "увлекаться" алкоголем, выкуривать две пачки сигарет в день или проигрывать всю зарплату в рулетку.

А тут еще, как назло, на рубеже XX-XXI веков появился новый коварный наркотик - интернет. Все больше людей имеют доступ к всемирной паутине дома и на работе. Беспечные пользователи забывают, что, как и в любой другой паутине, в ней можно застрять и сгинуть.

По разным данным, до 10% пользователей страдают от неконтролируемого пристрастия к сети. Несколько лет назад врачи даже начали говорить о новой болезни - интернет-зависимости, при которой человек начинает проводить все больше времени за компьютером, а в обычном мире чувствует себя неуютно и постепенно теряет связь с реальностью. Кое-кто уже бьет тревогу: в Европе и Америке начинают появляться специальные клиники для людей, страдающих от прежде невиданной болезни.

Что же такое интернет-зависимость? Какие у нее проявления? Где купить лекарства? Без паники, давайте разберемся!

Сетевой недуг может принимать разные формы:

10 место: Винсент "The Chin" Джиганте был крестным отцом семьи Дженовезе. Знаменитым Джиганте сделало то, что, после того, как в конце 60-х он избежал тюрьмы, притворившись сумасшедшим, он продолжал изображать из себя ненормального, например, прогуливаясь по улицам Нью-Йорка в купальном халате.

9 место: Альберт Анастасиа в 1944 году стал лидером группы убийц, которая имела даже свое название Murder, Inc. Хотя Анастасиа никогда не преследовался за убийства, его группировка имела отношение к 700 убийств.

8 место: Джозеф Бонанно скопил капитал на управлении фабриками по производству сыра, бизнеса по пошиву одежды и похоронном бизнесе. Он никогда не был осужден за какое-либо серьезное правонарушение.

7 место: Голландец Шульц (Артур Флегенхеймер) занимался бутлегерством, то есть торговлей спиртным во время сухого закона. Голландец Шульц умудрился заиметь себе в качестве врагов самих Лаки Лучано и Аля Капоне. Естественно, долго после этого он не прожил.

6 место: Джон Готти сколотил банду, которая в 60-х а занималась кражами машин и мелким воровством, а в начале 70-х он стал крестным отцом группы Бергина – части семьи Гамбино. Готти был очень амбициозен и вскоре начал заниматься наркотиками, которые были запрещены правилами семьи. Его многократно пытались осудить, но обвинения всегда проваливались. Готти умер в 2002 году от рака.

5 место: Мейер Лански занимался деньгами и азартными играми во Флориде, Новом Орлеане и на Кубе. Он был инвестором в казино Лас Вегаса, и даже купил оффшорный банк в Швейцарии для того, чтобы отмывать деньги. Хотя он и занимался рэкетом игорных домов по всему миру, в тюрьме Лански не провел и дня.

...

Служба военным советником только кажется легкой и простой – ходи себе и советуй, и на машине тебя возят и кормят и поят и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть, где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила, вместе с переводчиком, отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище – спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
- Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
- Куда?
- В свое племя, давно я там не был, – генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
- Что ж, будем осваиваться, - решил мой отец.

Две недели он добросовестно учил чернокожих бойцов стрелять из минометов и орудий, показывал и рассказывал устройство оружия, проводил полевые занятия. В общем, вошел в ритм местной жизни сразу и без особенных проблем. Отсутствие обыкновенных бытовых удобств, конечно, мешало, но не настолько, чтобы поступиться своими обязанностями. Так бы, скорее всего, было бы до самого конца командировки, пока однажды утром отец не смог самостоятельно встать с постели: его разбила невероятная слабость, тошнота, бил постоянный, изматывающий озноб.
- Денис! – позвал своего переводчика отец, - Денис, я себя что-то неважно чувствую.
Денис подошел, внимательно осмотрел бледное, все в поту лицо и сказал:
- Ууууу, Виталий Палыч, кажется у вас того…
- Что, того?
...

И чего только народ не придумает, чтобы сделать свою жизнь интереснее! Сижу в кафе, общаюсь с подругой, которая съездила в Германию и непостижимым образом сократилась вдвое. Выдержу мхатовскую паузу: она съездила в Германию. К сосискам, пиву и жирной капусте. И похудела. Сильно. Естественно, я общаюсь с ней преимущественно на эту тему – волнуюсь, так сказать, не обзавелась ли подруга каким паразитом? Или, может, ее поймали и пытали? Немцы все-таки, мало ли что, вдруг прошлое вспомнили.

Подруга лучезарно улыбается и с восторгом выливает на меня лавину информации о прекрасном отдыхе – три недели в специальном пансионате, трехразовое диетическое питание, процедуры, прогулки, ах, такие все доктора вежливые, и так она себя прекрасно чувствует, и это был вообще не отдых, а практически сказка. Дороговато, конечно, но результат того стоит – минус 13 кг за две с половиной недели, это вам не баран чихнул.

Ооо, восхищаюсь я, такое дело надо отметить! Может, винца? Новоявленная нимфа краснеет, бормочет что вообще-то ей не рекомендовали, но ладно, так уж и быть – с подругой за вновь обретенную талию как не тяпнуть, а? Мы заказываем вина, первый бокал проходит под восхищенные причитания о курорте и рекомендациях «непременно накопить денег и съездить самой!». На втором бокале восторги несколько утихают и заканчивается он под фразу «а вообще, ты знаешь, я думала, я там свихнусь!», третий бокал развязывает похудевшей фрау рот и она начинает выдавать все военные тайны миру.

«Мерседес-Бенц» (Mercedes-Benz) - немецкая компания, специализирующаяся на выпуске легковых автомобилей и двигателей, основанная в 1926. В настоящее время является дочерней компанией концерна «Даймлер-Бенц». Штаб-квартира находится в Штутгарте.



После смерти в 1900 Готлиба Даймлера дело по производству автомобилей продолжили его сын Пауль и инженер Майбах. Все управление фирмой взял на себя Вильгельм Майбах, верный помощник Готлиба Даймлера. В 1900 он начал разрабатывать новый автомобиль.



Он имел классическое расположение частей — двигатель и радиатор располагались впереди под капотом, привод осуществлялся через шестеренчатую коробку передач на задние колеса. На новом автомобиле стоял 4-цилиндровый мотор мощностью 35 л.с. Первый образец был выполнен в виде двухместной гоночной машины Модель была названа Mercedes, в честь дочери одного из совладельцев компании — австрийского предпринимателя, дипломата и заядлого автогонщика Эмиля Еллинека.

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.



Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные
магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации - Ложь
В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда
Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

...

Итак, пикапер - что за зверь такой? Это человек, практикующий пикап, т.е. это мужчина, который использует женщин с целью использовать (пардон за тавтологию) парочку презервативов.

Термин pickup пришел к нам из англоязычного сленга и означает ... м-м-м... знакомство с целью переспать, т.е. съем по-простому. Последователи твердят, что это - наука с элементами психологии, литературоведения и антропологии. Но, как показывает практика, это они мощно преувеличили.

Пикапер - новая порода неудачников, обозленных на весь мир, и (как всегда) особенно на нас с вами, девочки. Они не считают женщин людьми, вернее, ЖЕНЩИН как раз они во внимание и не принимают. Предмет их охоты - молодые девушки, которым присваиваются порядковые номера, индексы потребительской ценности и коэффициенты использованности.

В девушках оценивается экстерьер и пригодность к употреблению. Сам же пикапер не обязан следить за собой, его возраст, вес и интеллект не имеют значения. Девушки должны быть горды тем, что такое высшее существо решило обратить на них свое одноразовое внимание.

В пору летних отпусков у наших звезд начинается самая горячая пора. Для каждого лето — своеобразный экзамен. Ведь только в этой трехмесячной гастрольной гонке каждый может доказать, что по праву является успешным и популярным артистом.

Давно известно, что с умелыми пиарщиками, громкими скандалами, разводами и свадьбами артист может на какое-то время стать ньюсмейкером и заполнить собой все обложки. Но народную любовь не купишь. И понять, насколько ты интересен слушателям, можно только по аншлагам на концертах или пустым залам.

Если раньше организаторы гастролей выплачивали знаменитостям гонорар заранее, вне зависимости от сборов, то теперь условия выживания отечественных звезд стали более жесткими: артисты работают на кассу. И получают свои законные в зависимости от числа проданных билетов.

ЛИДЕРЫ

Филипп Киркоров

Летний заработок — $5 миллионов

Самым трудолюбивым и успешным артистом нашего шоу-бизнеса этим летом оказался Филипп Бедросович. Певец, не покладая рук и ног, отпел и отплясал 90 концертов. За что и заработал пять миллионов долларов. За счастье видеть у себя в гостях Киркорова придется выложить более 50 тысяч долларов. За лето Филипп объездил с гастролями все побережье Черного моря и везде выступал с аншлагами.

Максим Галкин