Карма. «Правильная вещь». Мышление по-другому. Просвещенный подход компании Apple к созданию преданного потребительского сообщества известен каждому. Всякий раз, когда ее генеральный директор Стив Джобс схлестывается с Голливудом или музыкальной индустрией, в различных изданиях появляются огромные заголовки. Попытки поднять цену на iTunes? «Жадный». Борьба с NBC из-за доходов? «Дайте миру шанс». Это Apple — ваш социально сознательный друг, который все делает для вас правильно, противостоя большим обидчикам — типа как герой из мультика Pixar.

Однако, в течение последних двух недель фанаты Apple начали ворчать, что, мол, компания, которую они знали и любили, превращается в Microsoft, принимает близорукие решения, которые вредят потребителям, и легкомысленно выпускает продукцию, которая страдает в вопросах ориентированности на пользователя. В результате преданность потребителей бренду Apple начинает стремительно разрушаться — по всему Интернету появляются жалобы, включая форумы самой компании. И на это раз это не фанаты-агенты Microsoft, пытающиеся анонимно строить козни компании из Купертино (г. в Кремниевой долине), а уже законно расстроенные потребители Apple, которые начали угрожать бойкотами существующих и будущих предложений в линейках iPod, iTunes, и Mac.

Не будем говорить про снижение цены на iPhone на $200, что стало причиной недовольства многих людей, но было быстро разрешено компанией, и про баги в новом ПО для iPod и iTunes, над которыми компания, конечно же, работает. Вместо этого мы рассмотрим лишь четыре проблемы, для разрешения которых Apple практически ничего не сделала, и то крайнее недовольство и разочарование, которые в результате испытывают потребители.

Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу.

В детстве мы делали карандашницы. Брали стеклянные банки, обмазывали их густым слоем пластилина, на него приклеивали всякую всячину: вермишельные рожки, сушеный горох, разное просо - из них мы делали замысловатые узоры, которые покрывали прозрачным лаком для ногтей.

Или чеканки. Тюбики от зубной пасты были тогда не пластмассовыми, а жестяными. У использованного тюбика отрезалась головка с колпачком, делался продольный разрез, тюбик выворачивался наизнанку, остатки пасты смывались - получалась жестяная заготовка желтоватого цвета. Можно взять ручку без чернил и маленькими точками наносить рисунок.

Или закладки из фотопленок. У родителей надо было выпросить прозрачную пленку без изображения; две полоски по 20 см сшивались по краям ниткой мулине, а в серединку можно было вставить полоску, вырезанную из открытки - желательно с цветами.

Или куклы из одуванчиков. На спичку нанизать пышный желтый цветок - это юбка; голова - нераспустившийся бутон, у которого надо отщипнуть несколько зеленых лепестков на том месте, где должно быть лицо; бутон надо сорвать вместе со стеблем (чем длинее, тем лучше), а стебель расщепить на несколько частей и повозить в луже - сразу получаются эффектные локоны.

Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…

Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.

Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

...

London Fashion Week: Привидения, фрики и прощание с гламуром (фото)
Оптимальный кредит на неотложные нужды
Самая сексуальная вегетарианка мира снялась голой для PETA (ВИДЕО)
Как ускорить работу в интеренете
РЭП от Жириновского
свадьба удалась(так гуляют только у нас)
Преподаватель и студентка (18+)
Итальянку жалят в попку (18+) видео
Братья славяне зарядили Mercedes W124 87 г.вып. до 650 л.с. !!! Видео!
Офигительная девушка на качельках! Вторничная... (20 фото, 18+)
Создай свой персональный интернет-портал
Пишется по-русски
Жизнь идущая не по инструкциям или новая эпидемия в Африке?
Карьерный рост
Про любовь
Где провести отпуск - сумасшедшие праздники мира (12 фото + текст)
Девушка ждет секса в постели
Как думаете, что это? (15 фото)
Красавчик покушал (2 ФОТО)
Что же мне делать ? ( 8 фоток , ню )
У мажора сломался ключ от Bentley и он наказал его хорошеньким бёрн-аут'ом
Битва лидеров блогосервисов Рунета - ток-шоу «Первый после блога?»

Санкт-Петербург, мужик отрезвляет свою пьяную подругу купанием в Неве.

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.
1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.
3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.