Ты – в Компании. Ты – ее часть. Компания позаботится о тебе, что бы не случилось. Куча ништяков. «Белая» зарплата, премии, полулегальные откаты, медицинская страховка, жилье, беспроцентные и бессрочные займы, Компания даже может быть твоим поручителем, если тебе понадобится вдруг уж очень много денег, а с таким поручителем, как твоя Компания ты действительно можешь взять очень много. Взять в банке, в котором обслуживается твоя Компания, и банк даже не будет пробивать тебя по службе безопасности, «финконтролю» и т.д. Зачем – все твои легальные доходы итак видны банку. Бери.. За тебя поручилась Компания.

дальше - больше...

Похмельным воскресным утром Вовчик таки сподобился вылезти из хаты на улицу. Вернее утро оно было тока для Вовчика, для людей уже перевалило за полдень, ну да ладно. Принюхавшись к морозному воздуху и не ощутив ничего, кроме собственного перегара, поскрипывая январским снежком, он неуверенно тронулся в сторону ближайшего ларька, который находился аккурат на Софиевской площади.

Добравшись туда под колокольный перезвон и пьяные крики женихов с невестами, которыми изобилует в выходные эта древняя площадь Киева, Вовчик дрожащей рукой просунул в окошко пятерку, хрипло попросил открыть "Черниговское светлое", жадно хлебнул.

Видать место не поделили. И возникает вопрос: "Кто виноват?" В продолжении фото реакции на происходящее окружающих)

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи
ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй.
"Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бля, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!

Иришку рвало, уже четвертый раз за последний час. Машка со спокойным интересом наблюдала как подруга, свесившись с края дивана, наконец-то ухитрилась попасть в заботливо подставленный тазик. После первого раза Машке пришлось сменить все постельное белье на уже разложенном диване, после второго - помыть пол в комнате и коридоре (Иришка твердо решила добежать до ванны), после третьего - пол только вокруг тазика, который она, несмотря на все уверения Иришки, что "уже все в порядке, чесслово, и вообще, спать пора", все-таки поставила возле дивана, а четвертый раз, кажется, закончится с наименьшими потерями. Ну да, Иришка же раз от раза трезвела… Нет, ну кто же знал. что здоровую взрослую девку так развезет с трех бутылок вина?

Похмельным воскресным утром Вовчик таки сподобился вылезти из хаты на улицу. Вернее утро оно было тока для Вовчика, для людей уже перевалило за полдень, ну да ладно. Принюхавшись к морозному воздуху и не ощутив ничего, кроме собственного перегара, поскрипывая январским снежком, он неуверенно тронулся в сторону ближайшего ларька, который находился аккурат на Софиевской площади.