Если поцеловать предметы в правильной последовательности, можно получить новогодний поцелуй :)

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

SaveFlash v4.1.0025 - встраиваемый в Internet Explorer тулбар, позволяющий дизайнерам и просто любителям flash анимации сохранить понравившуюся информацию, а также позволяет скачивать видеофайлы с YouTube, Google video, Myspace и других популярных сайтов. Проста в использовании и не требует настройки. Программа имеет поддержку русского языка.

Создать эффектный рекламный ролик теперь просто, как никогда. Просто подчеркните нужное:

Потребитель/Клиент сидит дома/подходит к полке магазина/приезжает в офис. Он грустный/печальный/больной/простой работяга. Он спит на ходу/чихает/скучает/плохо пахнет/у него кариес/мучается выбором марки/все еще моет посуду. Дома/в офисе/на улице у него серо/тускло/неприглядно/грязно/перхоть/провинциальная Россия/гора грязной посуды и холодная вода. Камера наезжает на отдельный предмет типа цветочный горшок/продавец/Лада Калина/обычный стиральный порошок/старый телевизор/портрет тещи. Вдруг/неожиданно/после отбивки ему улыбается девушка/ребенок/собака/другой продавец/селебрити и/или оживает маргарин/стиральный порошок/автомат с газировкой/кружка пива/пельмень...

Первый случай:

- Но заяц в костюме Деда Мороза - это же хорошо? - сказала я. - Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка...
- Так именно же! - сказал Федя новогодним голосом. - Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. - К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать...

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

На проотяжении длительного периода времени повсеместно существовала церемония, состоявшая в том, что для осуществления дефлорации девственниц отдавали животному.
Несколько классических авторов упоминают о совокуплениях между женщинами и животными в храмах во время ежегодных церемоний.
Название мендесийского культа является синонимом скотства. В египетском городе Мендес поклонялись козлу, и его жители совершали религиозную церемонию, в ходе которой женщина совокуплялась с козлом.
Вот, вкратце, что говорит Геродот по этому поводу: "В мои времена Мендес был свидетелем чуда: козел публично совокуплялся с женщиной, и об этом было известно всем горожанам".