- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

Весна. Солнышко греет. Хорошо. Еду я рано утром на машине. Радио поет..и знаете песенка такая старая добрая! Ну и я решила куплет всей записной книжке отправить, настроение поднять! Вот что получилось: сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И щеЛи девушек горят, с утра горят румянцем! Долбанный Т9! Подняла настроение на всю неделю.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, китаец как и обещал, вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен!

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...
- Ты что старый? Ополоумел?
- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....

...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....