Хоть сейчас на улице пивка не попьешь, но дома или в баньке, за приятной компанией, можно пропустить пару стаканчиков...
всем удачно доработать, и приятных выходных...

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. - мягко сказала женщина-психолог. - Да! Не нужно этого бояться - мы депрессивные демиурги!
- Как? - ахнула группа. - И вы?
- И я. Я одна из вас. - кивнула женщина и закинула сияние на сияние. - Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой
себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала "Я - депрессивный демиург.
Надо с этим как-то бороться.". Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто
начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. - смотрел на свои божественные колени один из пациентов. - Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. - покачала белым светом женщина. - Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. - покорно начал пациент.
- Похлопаем! - захлопала женщина. - Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором - молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! - нескладно сказала группа.
- Продолжайте. - кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. - нараспев продолжил пациент. - И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум.
Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности...

Девушку выкрасили серебрянкой...

Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят...

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Х@ясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "@Й"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нах@й делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше...

Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.

10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!».

8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью»...

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!