Окoнчил я институт и устpoился на pабoту, и на втopoй день Начальник
oтдела у меня спpoсил:
- Ты сильный пpoгpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вooбщем да.

Управление - простое.
Левой кнопкой мыши рисуется "земля", по которой катается шарик.
Go - запуск шарика.
Reset - новый шарик.
Clear - уберет все, что нарисовано.
Цель - прогнать побыстрее к красному квадрату.

Ради того, чтобы потрясти любимую своими сексуальными талантами, многие мужчины перед свиданием быстренько заскакивают в аптеку. Спрос на лекарства для усиления эрекции растет.

Желание выглядеть бодрячком в постели не отбивает даже потенциальная возможность оказаться не в объятиях желанной, а на унитазе.

"Препараты, помогающие решить проблемы с эрекцией, - говорит врач-сексолог Юрий Прокопенко, - не усиливают возбуждение или чувствительность эрогенных зон. Они лишь вызывают приток крови к половому члену, и это способствует появлению или усилению эрекции".

Самое парадоксальное во всей этой сексуально-аптечной вакханалии, что причину проблем с эрекцией у мужчин чаще всего надо искать не в штанах, а в голове. И решать ее не с помощью таблеток, а научившись соблазнять женщину, получая удовольствие от самого процесса. Обратиться к другой партнерше, наконец. В крайнем случае, имеет смысл посетить сексолога или психотерапевта. Может быть, даже с них и начать?

Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а
заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе
с ним послали людоеда.

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все
остальное - отвозительно.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Любимый цвет расскажет почти все о характере человека. И наш тест поможет вам узнать много нового.
Чтобы результат оказался более правдивым, предлагаем вам судить о любимом цвете по... нижнему белью. Почему? Да потому, что повседневную одежду часто выбирают не по цвету, а по фасону или доступной цене, праздничную покупают в бутиках, клюнув на имя модного кутюрье, что-то дарят любимые - опять-таки не ориентируясь на любимый цвет. И только белье девушки всегда покупают с учетом личных пристрастий! Так что вспомните, какой, цвет "ближе к телу" - именно он и является любимым:
Синий
Голубой
Фиолетовый
Темно-зеленый
Светло-зеленый
Желтый
Оранжевый
Красный
Розовый
Малиновый
Белый
Черный
Серый
Кремовый

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Не болтайте ерундой

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Яйца от курицы недалеко падают

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Будешь тише - дольше будешь

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значок.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

Так, в женщинах, если смотреть сверху вниз, мужчины больше всего ценят:

Большие глаза.
Небольшой нос.
Нежный овал лица.
Пухлые губы.
Приятную улыбку и белоснежные зубы.
Маленький подбородок.
Упругие и симметричные груди.
Гладкую и здоровую кожу.
Талию, объем которой составляет не более 70% от объема бедер. Т.е. при ширине бедер 100 см, талия не должна превышать 70 см.

Отмечали Новый Год с другом в баре.
Ну и, как водится, выпили сколько положено.
Уходить никому не хотелось. Но, чувствуя долг перед родиной, я засобирался домой с какой-то симпатичной, по меркам выпившего человека, девушкой.
Понимая, что мой друг уже пьяненький, а были мы с работы, я собрал его и свои вещи, поймал машину и мы поехали к ней. А вещей, надо сказать, не мало и среди них ноутбук и винт с базой данных.

В списке самых качественных автомобилей присутствуют 5 моделей компании Ford, Hyundai, а также Honda, Porsche, Audi и Toyota.
Опрос проводился среди более чем 96 тыс. владельцев автомашин моделей 2007 года, которые эксплуатировали свои транспортные средства не менее 90 дней. Они сообщали о том, сколько раз за период эксплуатации ломались их авто и насколько высоко качество машин.