Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане "..." . Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ипаццо, ипаццо, ипаццо", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, них... это не человек, а Санёк - кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...

В эпоху, когда Мак выпускает сверх тонкий ноутбук, кое-кто выпускает сверх толстый...

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной...

Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???

Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме - очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке - очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька - не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж - всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы - разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает - муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. . .

Умер, пытаясь обнять отражение Луны

Величайший китайский поэт Ли По (701-706) был хорошо известен своей любовью к спиртными напитками и довольно часто лучшие его стихотворения сочинялись в нетрезвом состоянии. Однажды ночью, будучи пьяным и пытаясь обнять отражение луны в воде, Ли По выпал из лодки и утонули в реке Янцзы.

Смерть от собственной бороды

Австриец Ханс Стейнингер был известен как человек, имевший самую длинную бороду в мире (ее длина около 4,5 футов или почти 1,4 м) и погибший от нее. В 1567 году, спасаясь от пожара, он наступил на собственную породу, упал, сломал себе шею и умер.

Умер от десерта

Король Швеции Адольф Фридрих любил поесть, и он умер от этого! Король, "объевшийся до смерти", умер в возрасте 61 года из-за проблемы с пищеварением после плотнейшего обеда, который состоял из: лобстеров, икры, квашеной капусты, щей, копченой сельди, шампанского и 14 порций его любимого десерта семлы - булочки со взбитыми сливками и марципаном.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

10 место: Как утверждает американская статистика сотнями исчисляется количество нарушителей закона, безнадежно застрявших в дымоходах и вентиляциях. Самым вопиющим был назван случай с похитителем пива, который, который с трудом протиснувшись в намеченный магазин, ограбил его, напился пивка и полез в обратный путь. Конечно, он застрял.

9 место: Неплохо бы грабителю знать, что чаще всего холодильники открываются только с наружной стороны. Вор, укравший мясо из холодильника Сеульского магазина, не смог выйти наружу и провел всю ночь при температуре –24 градуса.

8 место: Другой вор не смог скрыться с места преступления, поскольку забыл заправить свою машину. Тем курьезней, что ограбил он как раз бензоколонку.

7 место: Подобная же история произошла уже с бандой грабителей, правда, их подвел разрядившийся аккумулятор.

6 место: Мексиканский наркокурьер просто обрадовался полицейским, поскольку уже 6 часов куковал на жаре без воды и еды в безлюдных просторах мексиканской пустыни. Колесо его машины спустилось, а запаски он не взял.

На побережье Сан Диего была поймана акула огромных размеров.
Хоть акулу и признали гигантской , но она немного не дотянула до рекорда десятилетней давности. В любом случае - это вторая самая большая пойманная акула в мире.

Особенно для тех кому не посчасливилось стать женой сисадмина...

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ – попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не «грузить оперативку».

Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, «у меня работа», «мне тоже надо готовиться», «у меня полный завал», – любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от «функций», «переменных» и «баз данных», и спросит: «Солнышко, ты что-то хотела?».

В этот момент можно попробовать приступить к «плану Б». Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать…

- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо…
- Нее, серьезно… прикольно!
- Ну ладно, валяй…
- Ну вот… мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался…
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! …кровью, просунул голову в стол…
- Бедные куры…
- Замолчите, я сказала! …ну вот, и когда пришли все…
- Бедный стол…
- Так… заткнись! …первой заходила теща…