Абрама и Сару останавливает гаишник - вы превысили скорость ваш штраф пожалусто, Абрам его и спрашивает скажите, а героев Совецкого союза вы тоже штрафуете? Гаишник сконфузась - проезжайте.
Едут дальше, Сара удивлённо поворачивает голову к Абраму и спрашивает - скажите пожалусто ну и с каких таких пор это ты у нас герой Совецкого союза? - А что и спросить нельзя....?

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Запомните простой экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

Затянувшийся конфликт между мужчинами и женщинами в последние годы особенно обострился и перешёл в фазу открытого вооружённого противостояния. Конечно, отношения между полами всегда были слегка натянутыми, извините за невольный каламбур, но то, что творится сейчас кроме как геноцидом назвать трудно.
Так уж сложилось, что к жизни в современном урбанизированном обществе женщины приспособлены значительно лучше мужчин. Они хитрее, гибче, у них более стабильная психика, а главное все, так называемые мужские качества, как выяснилось, только мешают и вредят в жизни нам, мужикам! Почему так получилось, это вопрос к социологам, а лично меня начинает бесить отношение современных дамочек к мужчинам вообще и в частности.
Думаю, многие мои собратья сталкивались с цинично

Про лом (не в смысле в стене)©
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел, похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. С тал в проходе ломы кидает. А там узко сцукко нах, хрен развернешси.

Леха Калугин стоял у станции и мял в руках сигарету. Смена закончилась, а делать было решительно нехуя, и этот факт Леху напрягал и заставлял лихорадочно думать,чем бы занять день (а там може и ночь?). Леха думал и чесал репу, сдвинув на бок финскую темно-синюю шапку-петушок с надписью SKI.

- Мужчина, а вы время не подскажете? - вырвал Леху из небытия приятный женский голос. Леха нервно зашарил руками по карманам серого демисезонного пальто в поисках несуществующих часов.
- Мужчина, а вы часы в кармане носите, на цепочке? Как лорд Байрон? - снова спросила баба, игриво смеясь.
- Гы - осклабился Леха. Кто такой лорд Байрон он не знал, но перспектива проведения вечера в обществе миловидной дамы в сером берете резко согрела душу. - Я думаю часов семь - робко начал разговор Леха - потому как я с проходной ушел в 6.30, а до станции мне идти минут 20 плюс 10 минут на кружку пива в палатке. Да как есть семь часов.

На съемках концерта «Новые песни о главном» Анастасии Осиповой преподнесли подарок «на удачу»...