Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину...

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные....

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

1. придя на оргию, снимай штаны.
можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу.
2. "нет" значит нет.
на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился.
ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо.
3. если ты один - сам виноват.
сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого?
стыдно.
4. тебя любят.

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

...

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

§ 1. Предмет женской логики

Женская логика представляет собой метод познания. Предметом женской логики является мужчина. Парадокс заключается в том, что предмет (т.е. мужчина) в силу особенностей его физиологии не в состоянии понять применяемого к нему метода познания. Поэтому автор, будучи одним из предметов, дерзнул предпринять лишь скромную попытку теоретического анализа, сообразную личной скромности автора и его скромным умственным способностям.

§ 2. Основные положения

Для начала следует уяснить глубокую связь между формой и содержанием. Вопреки мнению некоторых недалеких и поверхностных исследователей, не содержание определяет форму, а форма определяет содержание.
То, что говорят матом пьяные бомжи в подъезде во время мочеиспускания, мужчина должен облечь в высокохудожественную литературную форму, произнести красивым низким голосом, с лукавой улыбкой, с глубоким, выразительным, слегка ироническим выражением глаз и с безукоризненно выбритым лицом. Одетым нужно быть со вкусом и выглядеть импозантно. Если Вам удастся в