Все началось с пол-года назад, когда в отделение Семен Петровича привезли Виолетту. Семен был ровесником ее отца, и историю болезни Виолки знал с ее рождения. Город не особо большой – двести тыщь душ, воздух состоит преимущественно из угольной пыли и дымов химпроизводства, поэтому детей немного, почти все они хиленькие, и все постоянно идут через больницу - с респираторными разного рода. Родители побогаче норовили отправить детей подальше от этого сложного места, кто – в область, в Стремерово, кто в соседнюю область - в Новозвездецк, а кто и в белокаменную. Виолка была отдельный случай – мать ее умерла при родах, и, чтобы достать младенца, пришлось практически вскрывать труп. Поэтому ребенок получился проблемный – легкий синдром Дауна с легкой шизофренией в одном флаконе. Но она была дочерью большого начальника, поэтому за ней ухаживали, пестовали и лелеяли, и, в конце концов, вытянули на более-менее приемлемый уровень ее организмишко.
Ушло время советское, пришла перестройка, а затем и приватизация. Мозги папы Виолки скумекали в верном направлении. Он порвал с партией, поднялся по руководящей линии и начал грести под себя.
Папа - Аркадий Борисыч Флейшман, был местный царь. Через всякие комбинации он овладел практически всеми производственными ресурсами региона, практически ничего не имея на свое имя. Сначала, как ни странно, он приватизировал ремонтно-трамвайно-троллейбусный завод. Потом - фарфоровый завод и швейную фабрику. Затем - мясокомбинат, молокозавод, пивоваренный завод, дрожжевой завод, кондитерскую и табачную фабрики. Потом пошел крупняк – завод шахтной автоматики, подшипниковый завод, механический завод, завод продовольственного машиностроения.
Аппетит приходит во время еды. Он скупил все производство стройматериалов. А потом дошел и до самого вкусного - 16 угольных шахт и разрезов по добыче коксующегося угля.

Одна из наиболее типичных ситуаций, в которых мы вступаем в контакт с сотрудниками милиции – это проверка документов на улице. Какими правами обладает в данном случае милиционер? Может ли он подойти к любому гражданину и потребовать предъявить документы, произвести личный досмотр или досмотр вещей?

Сразу отвечу – да, может. Поэтому законопослушным гражданам не стоит возмущаться и протестовать против такого требования; хотя Вы вправе поинтересоваться, на каком основании производится проверка. Основания проверки документов, удостоверяющих личность, указаны в законе «О милиции», причем их перечень является открытым, т.е. дает сотруднику милиции определенную свободу действий.

Не будьте инициатором конфликта. Желательно всегда иметь при себе документ, удостоверяющий личность. При отсутствии у Вас такого документа сотрудник милиции вправе задержать Вас.


А что же делать, если Вы забыли документы дома? Ничего страшного, скажите об этом работнику милиции. Предложите записать персональные данные (фамилию, имя, место жительства, телефон) с ваших слов. Впрочем, сотрудник милиции имеет право задержать гражданина для выяснения личности. Как правило, если человек не проявляет признаков нервозности и сам идет на сотрудничество, интерес милиционера к нему быстро угасает.

Золото, конечно же, это вы. А молчание или как минимум лаконичность – это как раз то, чего нам всем так иногда не хватает. Сейчас поясню.

Однажды я поссорился с замечательной девушкой. А всё почему? Да потому, что я что-то не так сказал, а она не так поняла. И к тому же это все было по телефону, мне как всегда было некогда, а она просто хотела услышать что-то хорошее, а услышала совсем другое. Если бы между нами не было телефона и расстояния, то конечно слова были бы совсем другими, и их было бы значительно меньше – ведь целоваться намного приятнее, чем говорить. Да и о чем говорить, если мы уже дорвались друг до друга и ужасно соскучились? А так получилась ссора, причем из-за слов, а потом понадобилось еще два вагона слов, чтобы попробовать помириться. И кстати, эти слова никакого успеха не принесли, пока мы не додумались встретиться и перестать уже говорить, чтобы в бешеной страсти наверстать упущенное за три месяца. Ну да, при этом звучали какие-то обрывочные… слова… иногда… когда удавалось… что-то… произнести…

Но к счастью, их было мало и они нам совсем не мешали.

По-моему, все наши беды от слов. Все надо делать молча. Слова вечно всё путают, искажают и уводят в сторону от истинных чувств и желаний. Животные не разговаривают, и тем не менее существуют веками. А кто сказал, что сравнивать себя с животными – это плохо и унизительно? По-моему, это ханжество. Ведь инстинкты у нас одинаковые, да и способы выживания практически совпадают. Нам разве не нужно загрызть слабого или больного, чтобы продвинуться в иерархии? Ах да, простите, мы же о любви говорим. Ладно, тогда пример.

7 фото...

Статистика утверждает, что 80,7 % мужчин, достигших семидесяти лет, и не помышляют завязывать с плотскими утехами, предаваясь сексуальным забавам как минимум раз в неделю. В чем секрет неутихающей потенции? В отваре из толченого корня носорога на завтрак?

Не делай перерывы

Оказывается, от секса можно отвыкнуть!
Переключиться на спорт, работу, наблюдение за жизнью рыб в аквариуме и постепенно забыть, в чем разница между светлой радостью бега на длинную дистанцию и коротким спринтом в постели с подругой. Инстинкт подчиняется человеческой воле - и вот по велению мозга снижается выработка тестостерона, все реже возникает желание, и вскоре постель у тебя надежно ассоциируется с одним только словом - спать. В группе риска: застенчивые юноши, променявшие реальную жизнь на Интернет, тридцатилетние карьеристы, отодвинувшие личные дела ради бизнеса, и разведенные мужики старше сорока.

Конечно, вынужденное воздержание познал практически каждый из нас. Служба в армии, командировки, вахтовый метод работы, конфликты с подругой, наконец - все это может прерывать половую жизнь на неделю и месяцы. Но, как говаривает известный сексопатолог Шауриньш, "если моряк вернулся домой и у него с женой все сразу замечательно получилось, можно не сомневаться, что воздержания не было".

Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно!

22 фото... о том как кто-то экономит этак 300 баксов в год на обуви :)