Я счастливая. Нет, спрячьте саркастическую улыбку в пушистых усах - я не блаженная, не припадочная и не идиотка. Я правда счастливая. С самого рождения. Папа рассказывал, что когда мама была беременна, она упала с лестницы прямо на живот – мама умерла, а я выжила, ну разве не счастливая? Нет, я понимаю, что для полного счастья нужно спать, закопав руку по локоть в золотых монетах – но не в деньгах счастье.
Тропинка моей жизни - именно тропинка, я бегу по ней босиком, иногда неловко спотыкаясь и зацепив одну ногу о другую – а все от того, что у меня проблемы с вестибулярным аппаратом – тропинка моей жизни иногда петляет, кружит по долгу на одном месте, но чаще сводит меня с интереснейшими людьми. Я знаю самых выдающихся художников, самых известных музыкантов – я знаю всех. Они тоже знают меня. Чаще под разными именами, но покажи каждый из вас мою фотографию любому – любой сразу же опознал бы меня. По рту. Нет, по глазам. В общем, не важно.
Когда я встретила их, я зябко куталась в чужое пальто, попивая горячий чай из пластикового стакана маленькими глоточками. Зимний день на вокзале лучше, чем зимняя ночь там же. Целый день я прогуливалась взад-вперед в надежде выискать стоящий экземпляр, но надежда сделать это практически растаяла, так что я подумывала о том, чтобы сменить место своей охоты. Я пила чай, согревая ладони в растянутых рукавах старого потрепанного свитера. Рассматривала прохожих сквозь полуопущенных ресниц, тщательно накрашенных и завитых. Они подошли, один толкнул другого в бок и кивком квадратного подбородка с ямочкой указал на меня. В сторону стакан, приоткрыть рот, провести языком по губе – взгляд слегка затуманен, вздернуть голову, как бы невзначай, но так – чтобы гривой метнулись волосы. Ооо, да, господа. Я так замерзла.

Так хочу есть, посмотрите на меня – как вы можете устоять? Нежнейшая плоть молочного тельца – и все в моей груди. Естественно, клюнули. Самодовольно – или не решительно – шагнула к ним, расслабила мышцы лица – ООО,да я ангел во плоти и протянула тонкую руку с идеальным маникюром. Дааа, подайте мне дяденька толстый кошелек. Ничего, что у вас только крупные – думаете зря я торчу в этом убогом месте уже почти месяц? Моя мама всегда говорила, что ставки должны быть крупными – режущая боль в животе от запаха серы и риска – и победа, как долгожданный оргазм после двадцати часов смелых ласк… Да, да, вы правильно думаете – надо помочь милой девочке – два потока мыслей, оо, у вас всех два потока – Надо помочь девочке – и тут же, параллельно – интересно, как пахнут твои трусики… Пахнут дяденька – ветром и лавандой, только вам этого знать не обязательно…А кто этот, долговязый? Ваша правая рука? Что потеряли вы, домашние котики с лощеными брюшками в моей зоне? Блаженно вожу языком по деснам – даа, я на хрен вампир, как мне нравятся ваши очки, они вам так идут – скромно глазки на туфли – ооо, крокодилья кожа – блин, что ж вы тут потеряли? Или ты все еще на моей стороне, Господи? Не проиграл еще мою душу в покер Сатане? Ха, ха… Не забывать потряхивать волосами – водопад каштанового пламени – так и хочется дотронутся? А, долговязый? Ну ну, перестань таращиться, что не видишь – легкий румянец уже сигнализирует о том, что мне типа стыдно. Типа я стесняюсь.

...

Существует около 8 500 языков программирования (не удивляйтесь, данные не преувеличены), однако, несмотря на такое разнообразие, число языков, на которых пишет большинство, с трудом переваливает за десяток. Причин, почему тот или иной язык не стал популярным, ничуть не меньше, чем самих языков. Это и распри между их создателями, и плохо организованный процесс продажи, и появление новых технологий, и просто откровенная «кривизна».

В этой статье мы рассмотрим 12 языков программирования, которые не пользуются популярностью среди разработчиков, а также причины этой «нелюбви».

ALGOL 68: ALGOrithmic Language 1968

Язык получил звание «самой великолепной комбинации успеха в теории и провала на практике» среди языков программирования. ALGOL 68 – язык, созданный в качестве альтернативы существовавшему уже на тот момент ALGOL 60. Это детище печально известного сообщества «бунтарей», у которых отлично получалось вызывать в программистской среде сплетни и агрессию по отношению к себе. Хотя язык сам по себе сейчас практически не используется, он служит вечным напоминанием потомкам о том, как не надо делать «креатив». ALGOL 68 был первым языком (и, надо признаться, и по сей день остается одним из очень немногих), официальная спецификация которого появилась раньше, чем реализация.

Правда, спецификация эта была совершенно нечитабельной и немедленно принесла проекту репутацию чересчур «навороченного».

То, что ALGOL 68 и в самом деле был сложным, громоздким и содержал в себе множество загадочных операторов, так же верно, как и то, что это был первый действительно универсальный язык. Именно он стал «идейным вдохновителем» для создателей С и Bourne Shell. Благодаря ALGOL 68 параллельная обработка данных упростилась до такой степени, что даже современные языки типа Java и С++ до сих пор не добрались до его уровня.

ALGOL 68 скоропостижно скончался, так и не успев толком пожить. Благодаря невнятности спецификации членам комитета разработчиков ничего не стоило утопить проект еще до того, как люди смогли реально оценить его достоинства и недостатки.

brainfuck

Не удивляйтесь, это не ругательство, а название реально существующего языка программирования, причем несмотря на то что это имя собственное, в названии нет заглавных букв. Brainfuck можно назвать самым непрактичным из когда-либо созданных языков. Целью создателей было бросить вызов программистам, разработав язык с самым маленьким компилятором (на тот момент были экземпляры размером менее 200 байт).

Сам язык состоял из восьми команд (> < + - . , [ ]), а программа представляла собой сочетание этих команд, выполнявшихся последовательно (подчиняясь некоторым исключениям). Если же в программе появлялись символы, не являющиеся командой, они воспринимались как комментарии. Представьте себе, какая скукотища писать «Hello World!» на brainfuck!:

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

_Секс_
Девочка, голая, сидит на тумбочке, широко раздвинув ноги. В двух метрах от нее мальчик в трусах. В комнату заходит вожатая. Немая сцена.
На вопрос вожатой "Чем вы занимаетесь?" ответили "Сексом".
Вожатая "А как?"
Девочка: "Я сижу, он смотрит".
Детям по 10 лет

_Пират Черного моря_
Вчера был большой концерт в честь открытия лагерной смены. Один из номеров – физрук, переодетый в Джека Воробья, съезжающий на канате к сцене.
Сегодня утром: «А это Вы вчера были Джеком Воробьем?»
Я, искренне в ужасе: «Я?!.. Нет!!»
С подозрением: «Правда?..»
10 лет

_Палево_
Следующий день после открытия смены, где я со сцены проводила игру на 800 человек – мой маленький подвиг:))
*Мальчик, заговорщицким голосом*: А я Вас вчера видел…
*Я, в том же духе*: Да ты что! Где?..
М: В платье…
Я: Вот это да!..
М *почти шепотом*: На сцене…
6 лет

_Убью/Зарэжу/Съем_
Девочка с конфликтом в комнате.
Я: А ты как-то отвечаешь на их оскорбления?
Д: Да я им в следующий раз вообще каааак припинипиночу!!!
10 лет

...

Пожалуй, впервые за последние годы декларации о доходах чиновников обнародованы практически в небывало короткие сроки. Чиновники, как и обычные россияне, как правило, подают декларацию до 1 апреля. Но в отличие от простых налогоплательщиков госслужащие представляют сведения по многоступенчатой системе, поэтому после прохождения всех инстанций документы обычно были готовы лишь к октябрю. Этот год стал исключением. И хотя в налоговых инспекциях декларации россиян еще не обработаны, доходы чиновников уже готовы к опубликованию. С согласия чиновников данные об их сберкнижках, дачах, квартирах, машинах начиная с 1997 года, когда президент Борис Ельцин обязал госслужащих раскрывать информацию о доходах, уже не первый год печатаются в газетах.

Правда, анализ доходов по-прежнему не дает ответа на вопрос о том, кто же в кабинете министров работает лучше, а кто хуже.

По сравнению с прошлым годом позиции в рейтинге доходов чиновников мало изменились. Во всяком случае, лидеры по доходам в кабинете министров все те же. Как показывают декларации, первое место с большим отрывом от коллег уже второй год удерживает министр природных ресурсов Юрий Трутнев. Правда, его доход в 2006 году снизился почти на 80 миллионов рублей по сравнению с предыдущим. В министерстве столь немалый доход объясняют тем, что, став госслужащим, Трутнев продал принадлежащую ему долю акций группы компании "Экс" в рассрочку и до сих пор получает от этого доходы.

Министр транспорта Игорь Левитин хоть и поправил свое состояние на 2 миллиона рублей, тем не менее уступил второе место министру информационных технологий и связи Леониду Рейману. Главный связист, пожалуй, единственный министр в кабинете, которому удалось не просто удвоить, а практически в десять раз преумножить свое благосостояние.

Правда, его серьезный имущественный багаж при этом несколько изменился. Одна маленькая квартира, где министр информационных технологий и связи Леонид Рейман имеет лишь четверть от 55 кв. метров, безусловно, осталась. А вот с остальными пятью квартирами площадью от 151,5 кв. м до 283,7 министр, судя по всему, расстался. Вместо этого он теперь владеет лишь одной квартирой площадью 227,2 квадратного метра. Расстаться с дачным домом в 330 квадратов и двумя участками от 95,24 сотки до 11 660 кв. м Рейман явно не смог с такой легкостью, как с двумя машино-местами на 17 и 16 квадратов. Гараж министра, правда, при этом несколько увеличился - с 39,3 до 40,4 квадрата. А вот от квартиры, "находящейся в пользовании" (229,4 кв. м), министр информационных технологий и связи отказался.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:

Правило первое. Скачал что-то на торренте - закрысь от остальных! Вспомни, как ты смотрел на эти чертовы 15 кб/сек и материл того мудака, с которого ты лил. Оно тебе надо? Лучше спать спокойно - чтобы тебя даже за глаза матом не покрывали.

Правило второе. В е-муле никогда ничего не расшаривай. Вспомни, с какими потугами ты качал те 8 фотографий Анджелины Джоли в 2001 году. А им все достанется на шару?! Фиг!

Исключение первое - для экстремалов. Расшариваем папки Windows и Мои документы.
Исключение второе. - для приколистов. Расшариваем Корзину.

Правило третье. Забей на все системы, где доступ дается на основании рейтинга - обычно они дают сколько-то слить новичку - для ознакомления. Ты быстрее сольешь все с их фтп, чем на планете закончатся халявные мыльные серваки для регистраций. Если ознакомления нет - тут сидят жлобы, посылай таких в жопу, тебе тут делать нечего, ведь со жлобами мы не водимся.

Правило четвертое. - большинство модераторов чатов и форумов - это закомплексованные 16-летние подростки, которые занося тебя в бан испытывают сексуальное удовлетворение. Дай им подрочить свое самолюбие - тебе на этом форуме (чате) делать нечего.

Правило пятое, проистекающее из Правила четвертого. Меньшая часть модераторов - это вполне обеспеченные люди старше тебя, которые такого мудака, как ты, чуят в радиусе дествия базовой станции мобильной связи, поэтому аккаунт такой модератор тебе не создаст - тебе на этом форуме (чате) делать нечего.

...