В последние дни в Иране прошла череда публичных казней преступников. Девять насильников и грабителей были казнены в среду. Вчера в Тегеране были казнены двое – Маджид Кавоусифар и его племянник Хуссейн Кавоусифар. В 2005 году они убили одного из местных судей, которого подозревали в коррупции.



Казнь на стреле подъемного крана – особо мучительный способ умерщвления приговоренного. Смерть наступает намного позже, чем при обычном "выбивании лавки из под ног".

Badwater Ultramarathon. Пожалуй, самое изощренное издевательство над бегунами. Проходит в самое жаркое время года – июле. Стартует из самого "низкого" места западного полушария – Badwater Basin, которое находится на 85 метров ниже уровня моря. Финиширует через 217 км на высоте 2548 м на склоне горы Уитни. Температура воздуха в тех местах – от +30 до +50 по Цельсию. Победители обычно "выбегают" из 24 часов.

Badwater Ultramarathon 2007



10 июля 1913 года здесь, в Долине смерти, был зафиксирован абсолютный температурный рекорд в мире – 56.7 С. Он был побит в 1922 году в Сахаре – 57.7 С. Все марафонцы находятся под постоянным наблюдением врачей.

На северо-востоке Венгрии в районе Баккабрани найдены остатки кипарисового леса, возраст которого просто потрясает – 8 миллионов лет!



Самое фантастическое во всем этом, что остатки 16-ти болотных кипарисов не окаменели и дерево сохранило свою структуру. То, что деревья так хорошо сохранились, стало возможно благодаря песчаной буре, засыпавшей лес. Вершины деревьев исчезли, но все, что оказалось под песком, сохранилось в первозданном виде.

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал.

Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).

А тот ему:

- Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.

- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.

Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

- Эеее, стой, кто такой на?

- Горлум.

- Кого знаещь?

- Загадки знаю.

- П%здишь.

- Два кольца, два конца...

- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

- «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

- Денис.

- «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.

- Давно служишь?

...

1. Туфли Марлы Мейплз (Marla Maples)

Когда подруга предпринимателя Дональда Трампа обнаружила, что у нее пропало более 40 пар туфель на высоком каблуке, она установила видеокамеру в шкафу своей спальни, чтобы поймать преступника. Пятнадцатого июля 1992 г. камера зафиксировала ее пресс-агента Чака Джоунса, утаскивающего очередную пару. Нью-йоркская полиция произвела обыск в его офисе и нашла туфли вместе с номером журнала «Spike» — порнографический журнал для фетишистов, помешанных на туфлях. Джоунс не признал себя виновным.

2. Бумажник Джорджа Вашингтона

Спустя 191 год после его смерти в 1799 г., потрепанный бумажник Джорджа Вашингтона был украден из незапертого шкафа в музее Old Barracks Museum, г. Трентон, штат Нью-Джерси. Позднее бумажник был возвращен в полицию. В другом случае в 1986 г. из музея во Франции украли локон волос Вашингтона. Пят лет спустя, он и локон волос, принадлежащих Маркизу де Лафайет, были найдены французской полицией во время облавы в убежище наркоторговца.

3. Бычья сперма

В октябре 1989 г. из маслодельни Калифорнийского политехнического университета в г. Сан-Луис-Обиспо, штат Калифорния, была украдена замороженная сперма быка и эмбрионы на сумму 10 000 долл. Позже эмбрионы были найдены, но сперму так и не нашли, несмотря на предложенное вознаграждение в 1 500 долл.

4. Церковная кафедра

Второго августа 1992 г. лидеры конгрегации первой миссионерской баптистской церкви г. Хьюстон, штат Техас, проголосовали за свержение своего пастора, его Преподобия Роберта Л. Уайта. Его Преподобие Уайт ответил тем, что погрузил почти все имущество церкви в три легковые машины, пикап, и 14-футовый грузовик (~4,2 м.), и увез его. Среди прочих трофеев там была мебель, орган, занавески, колонки, усилители и даже кафедра. Церковное пианино он оставил, так как за него еще не расплатились.

...

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

ПРИМЕР 2. Муж вернулся из командировки. Вы открываете чемодан, чтобы разобрать клубок грязной одежды... И, о ужас! Грязные рубашки лежат стопочкой, застегнутые на все пуговицы.

Вывод: можно устроить грандиозный скандал, потребовав, чтобы Она не смела трогать Его вещи, да еще в Нашем чемодане. Но тогда не понятно, чего ради вы на протяжении десяти лет боретесь с его неаккуратностью, приучая к порядку. Вполне возможно, что вы наконец-то достигли в этой борьбе той критической точки, когда количество перешло в такое желанное для вас качество.

20 фото...